Юмор: анекдоты, рассказы, случаи из жизни

будете ли вы играть на локальном серве ?

  • да

    Голосов: 150 64,7%
  • нет

    Голосов: 48 20,7%
  • незнаю

    Голосов: 34 14,7%

  • Всего проголосовало
    232

MenDozA

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
269
0
0
Кавказский 27
Re: Анекдоты

Кто что говорит перед смертью:
Сильвер Рэйнджер: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Кнайт: теперь моя очередь танковать.
Профет: афк за чаем.
Спеллсингер: ой, не прошел...
Спеллхоулер: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсер\Темпл Кнайт: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер:ребят, возмите в пати?
Паладин: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антарас: Ребят, потеряли что?
Дестроер: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракл\Элвен Оракл: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджер: Б#@*% где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: мр как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скэвэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь )))
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен Оракл\Элвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
Варсмит ой нескрафтился А сет твой
Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы…
 

MenDozA

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
269
0
0
Кавказский 27
Re: Анекдоты

Рейд босс

лидер: кто танкует ?
ш.элдер: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
глад: я танкую, хил меня!!! ***, рес меня
ш.элдер: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
лидер: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
хантер: гы, я тоже
бишоп: хы, а меня батлхел спас
лидер: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
бишоп: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
бишоп: элдер, сделай маны блин
ш.элдер: сори 2 мин афк
лидер: пинцет...
глад: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
ш.элдер: рес плиз. а шо тут было?
лидер: кнайт наш *** в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
бишоп: элдер *** дай маны
лидер: баф и го дальше
глад: сори, реал, 2 мин афк
лидер: ***...
хантер: фух блин, поел, ну че тут?
лидер: *** го дальше, глад догонит
лидер: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: ***, да хоть какого ни будь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер, повесь шакль на моба. все погнали.
лидер: пинцет... респ... не ну я все понимаю, но *** какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
глад: рес плиз, а че тут было?
лидер: да вот ***, тренеровались шакль вешать
глад: ну и как, получилось?
лидер: *** глад, выпей йаду
бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
ш.элдер: зря ты это сказал...
лидер: ***!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
лидер: баф и го дальше. Хантер - спойл
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
лидер: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
лидер: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: *** еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
бишоп: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
бишоп: *** хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
глад: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
ш.элдер: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
бишоп: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
хантер: мля да я между прочим застанить могу
глад: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: *** все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
 

MenDozA

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
269
0
0
Кавказский 27
Re: Анекдоты

Сказъ о том, как в Giants Cave ходили

лидер: всем вв и го
СР: нету сосок лидер:
ШЕ, зайди артом дай соски
ше: ок
лидер: разбились по партиям, лучники маги, спойлер и ше ко мне, остальные партия 2.
тх: а мне куда?
лидер: партия 2, все собрались?
ДА: вроде да
лидер: оббаф
СР: а у меня сосок нету
лидер: ше я ж просила сходить по соски.
ШЕ: арт щас сам зайдет
------- спустя 10 минут --------
лидер: нах все - поделитесь сосками и го
арт: а вот и я! А что было?
лидер: арт го в Аден
арт: бегу лечу
------ прошло 10 минут --------
лидер: арт, нам еще по текстурам скакать 30 минут. Активнее
арт: да я уже на месте считай
лидер: ок. Оббаф вв
------ прошло 5 минут ---------
лидер: арт епт, где тебя черти носят? Я тебе оплачу каждый теепорт, тока скорее!!!!
арт: вот он я! перед тобой
лидер: хух. Оббаф вв и го.
СР: а у меня сосок нету
лидер: да продайте ему соски!
арт: налетай-покупай
------ прошло 5 минут --------
лидер: все? ок? оббаф
Профет: а у меня маны нету
лидер: как нету? что от партии в 9 человек от одного вв вся мана кончилась???
Профет: Ну я по полной баффал
лидер: от тля! Ладно ше, дай ему ману.
ше: а у меня нету, я арту респанил
бишоп: я могу вв кинуть...
лидер: уууууу йопт! че ж ты раньше молчал! Кидай! Всё? Го-го-го
профет: стойте, ДА вылетел.
лидер: стоооооп. Ждем
СР: айда мобов бить!!!!
лидер: нет ждем, где этот ДА?
СР: мобов! Мобов! Мобооооов!!!
лидер: ладно. Вон того червяка
Спойлер: а я тут нах? завалили, и добежать не успела!!!
СР: мобов! Мобов! Мобоооов!!!!
Профет: ДА вернулся
лидер: наконец, куда это он в пачку агро попер?
спойлер: ааааа!!! Он нам еще мобов ведет!
сорцер: упс, ТХ вылетел
лидер: валите нах моба!!!!
ДА: сорри, так получилось
Профет: 5 минут афк - я курить
лидер: ок - ждем ТХ
ДА: спойлер, давай пвп? ток без сосок.
лидер: где этот херов ТХ?
сорцер: она щас будет
лидер: жду 60 секунд и го
ТХ: я тут, а что было?
лидер: парти, оббаф и го!!! Баффать ТОКА основное! на данный момент тока вв!!!
ше: ок
лидер: на какой хрен мне щит, деад виспер, и хуиденс?
ше: я нечаянно
лидер: все? гогого. Идем на гору, смотрим куда иду я, следуем за мной.
ДА: я застрял
лидер: какойнах застрял? Я ж тебя в рожу щас бью - я бегаю а ты нет!
ДА: не могу выйти
лидер: парти харе бить ДА! Все ко мне! Детский сад, мля. ДА, вываливайся с игры, щас я тебя выведу йпт!
спойлер: мочи мооообов!!!!!
лидер: ml9t' назад!
профет: ну и какова?
спойлер: хиииииииллллллл!!!!
 

MenDozA

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
269
0
0
Кавказский 27
Re: Анекдоты

лидер: щас ДА выведу - без меня не рыпаться
ДА: "грязно ругается, в три секунды выходя из текстуры" ml9t', детский сад йопт, запарили. Скажите ДА чтоб заходил, мля ясли. лидер: отставить мобов! где этот ДА?
бишоп: ща будет
лидер: народ смотрите куда иду ЯЯЯЯЯ!!!
ДА: о, а что тут было?
лидер: гогого. Щас оббаф и идем внутрь. Вперед спойлер, за ним идут маги слипят лишних, дальше идут танки и добивают! Го!
сорцер: ого, а что это было?
лидер: мля, что за хня! Арт куда тебя понесло? Че спойлер спит?
спойлер: а я что?
арт: она не может танковать
лидер: ок - ДА вперед. спойлер и танки за ним. маги слипят лишних
ДА: ого. Хорошо УД было
спойлер: я тут вааще нужна? Я не успеваю спойлить!
лидер: йопт, спойлер! НЕ СПАТЬ!!!!!!! ДА вперед!
бишоп: упс, спойлер выпал
лидер: мать, тля, что за цирк шапито на выезде???
спойлер: а что тут было?
лидер: парти ему, ресните кто нить ДА
ДА: а мне и тут хорошо
Профет: щас
лидер: делаем так. Спойлер впереди! Мы атакуем того же, что и спойлер! Гогого!!!
спойлер: меня лечить собираются?
лидер: ml9t' арт, куда те черти несут?!!!
арт: она ж не бежит к мобам, я танкую
лидер: да лядский дух! танкуйте, тока активнее давайте
ДА: давайте разделимся? одна партия туда, другая туда
лидер: ок. партия 1 ко мне. го
спойлер: о! Бариф
лидер: меня ресать собираются?
сорцер: а меня?
ше: мать перемать - какова агрили две группы
ДА: о, а что тут было?
лидер: разделились ml9t', вы сорцера ресать думаете ?
бишоп: дайте мне! дайте мне! У меня скил крутой есть! Супер рес
лидер: ну давай. Все, баффов тока вв давать - нас туча - затопчем
сорцер: ну что, меня ресают?
бишоп: погоди, еще 5 минут, откат
сорцер: мля
ше: а что за рес? бишоп: крутой, на 20%
ше: мля, пропусти, 20% и я ресну
сорцер: ты б мне хоть парти дал, а то вне парти ресаешь
бишоп: не, еще минуту, он без партии
ТХ: я наверное спать уже
лидер: мля. ладно бб
ше: ого. Таки реснул.
бишоп: ага, я мега-мен
лидер: все - побежали - спойлер вперед, ДА кидаешь хейт ауру. Сорцер слип-облако, спойлер - спойл-фестиваль! гогого
ДА: ресните меня
ше: мля, забодали
спойлер: я тут вааще нужна?
сорцер: какого слип сбиваете?
лидер: твою мать, го в коридор. Перегруп
СР: я наверное спать пойду
лидер: мля бишоп: перегрупп
спойлер: быстрее, у меня время кончается
лидер: спойлер вперед, танки вместе с ним, мы слипим лишних
арт: а че спойлер стоит?
спойлер: вы мне пройти не даете!
лидер: ml9t', делайте как угдно, тока делайте!
спойлер: они добивают раньше чем я проспойлю!
лидер: ml9t', ты их по 3 раза спойлишь, нам что сдохнуть?
ДА: рес меня
лидер: мля. какова агро аттачить
арт: хил!!!
ше: мля
бишоп: мля, профет выпал
лидер: заберем позже
арт: гогого!
лидер: ресните его
Хавкае: всем бб, мне пора
лидер: групп в одну парти
арт: хиииииил!
лидер: ну какова, а?
ДА: мне скоро пора
бишоп: и мне
лидер: мля
спойлер: ни не спойлятся - наверное средний лвл маленький
ше: все меньш 50 нах с группы
спойлер: все равно не спойлятся
ДА: я наверное спать пойду. В след раз, когда надумает такое делать, сто раз взвесить все "за и против"
бишоп: угу. Бб
сорцер: бб мне пора
лидер: арт че сидишь
арт: 10 минут афк.
лидер: мля, ту же агро. Ладно спойли
спойлер: не спойлятся они!
лидер: вчера еще спойлились!
ше: ml9t' задостали! го в соседнюю комнату
лидер: мать его так - тут арт сидит, ща его тут зароют
спойлер: я не успеваю спойлить
лидер: а я жить хочу! и мне пох проспойлится он или нет!
арт: а что тут было?
лидер: гогого в соседнюю комнату
ше: огобахнул, на 580 дамага
лидер: ml9t' ше, вали нах с обстрела
спойлер: у меня время кончается
лидер: мать его так, запарилась уже! все! все го спать. завтра еще придем!
 
Последнее редактирование модератором:

INKVIZITOR

Пользователь
Пользователь
24 Апр 2006
287
1
0
Царики
Дневник Зомби с Британского кладбища

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.
3 день
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!! Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!
4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающегоn рыцаря.
5 день
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкости!
6 день
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.
8 день
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой. Пришлось сьесть.
9 день
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.
10 день
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11 день
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает... Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама. Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12 день
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день
Дядька Лич ходил прогонять Пк.
15 день
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.
16 день
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17 день
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то).
18 день
Около кладбища поставили Хилера.
19 день
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит. Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
21 день
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул ее обратно к нам.
22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем, а дядька Лич устроил в его часть фейерверк. Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп. Откуда не вылезал потом часа три.
23 день
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу. Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.
24 день
Вот такая у нас распрекрасная жизнь на кладбище. Будете пробегать мимо - заходите... ( А то уже есть нечего)

 

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
Re: Анекдоты

Анекдоты про орков и не только (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.16
на Thursday 12 October 2006
от Aragon
в Юмор
комментарии: 10

Вот собрали для вас пару анекдотиков

Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Эх...Такое настроение пропадает... Можно я дам вам по морде?

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Встречаются два человека. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.
- Ооо! А вы сражались с Тираном?
- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Пати орка с ДА:
- Ультима накопилась?
- Нет...
- А теперь?
- Нет...
- Ну а теперь????
- Нет...
"бот наверное" - подумал орк.

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По следам разбившихся о лобовой скат мух.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): Слушай, а Дарк Авенджер порвёт дестра?
- (второй череп): ДА действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Элморе.
- Так там же нет мобов выше 21-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски.
Гном говорит:
- Почему бы тебе не попользоваться моими:
Удивленный орк:
- Спасибо, почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк .
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает сидеть.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк поднимаясь и, занося яксу:
- А зато я богат духовно...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу?

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз+

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Выходят на поляну 2 гнома. Один поворачивается к другому:
- Так, сегодня я танк - а ты дамагер.

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Потом мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его...

Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался+

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы!

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил профит... Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Жанна д'Орк

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На тирана или на дестроера?
- Да нет, на форум.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?
 
Последнее редактирование модератором:

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
Re: Анекдоты

История одной фирмы (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.30
на Saturday 21 October 2006
от Не известен
в Юмор
комментарии: 3

История про хакера злостного, да про админа доброго.
Три дочери были и как всегда не тужили, но две стервы стервами, а одна душа душенька....


Материал был взят с форума нашего сервера.

Давным-давно, в некотором царстве, некотором государстве, в небольшой и немалой фирме жил был директор. Было у него 3 дочери. Старшая – Аглая, как палка худая, средняя Нина, здоровая детина, и младшенькая – Катенька хозяюшка, красавица, рукодельница и юридических наук кандидат.

Долго ли, коротко ли, но повадился в их местную сеть малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки, захаживать. Залезет через порты тайные, наворует паролей важных да файлов секретных, нагадит на рабочем столе и радуется. Мучался, кручинился и горевал директор, приходит к нему старшая дочь и молвит «Давай мы сеть от интернета отключим. Хакер тогда к нам не залезет.». Послушал отец старшую дочь, велел отключить интернет, да без интернета никак. Почта не отсылается, сайты не открываются, картинки интересные не закачиваются. Пришла к нему средняя дочь и молвит «Давай мы компьютеры вирусами-заразными заразим. Хакер-Ботаник их скопирует и компьютер себе сломает.». Заразили компьютеры свои, да в спешке забыли интернет обратно подключить, день ждали, два ждали, пока вирус компьютеры все не поубивал. Пришла тогда к отцу младшая дочь и молвит «Давай возьмем не работу админа. Он нам и интернет обратно включит и вирусы вылечит и Хакеру-Ботанику воровать пароли ценные да файлы важные не позволит.». Послушал отец младшенькую дочь и нанял админа.

Долго ли, коротко ли, устроился к ним работать админ. Не красавец, не богатырь, в грязненьком свитере ходит, молчит, но ремесло своё знает. Интернет обратно подключил, вирусы-заразные вылечил и фаервол надёжный поставил, чтобы Хакер-Ботаник проникнуть не мог. Как ни пытался малолетний Хакер-Ботаник в сеть проникнуть, ничегошеньки не получалось. Порты тайные не работают, пароли важные не воруются, файлы секретные не качаются. Даже пинг у Хакера-Ботаника от злости пропал. Сидит Хакер-Ботаник, ногти нервно покусывает, планы коварные думает. Директор на админа нарадоваться не может. То на сервер новый денег даст, то зарплату поднимет, то премию внеплановую выдаст.

И решил как то директор праздник корпоративный устроить, сотрудников уважить, партнеров удивить, да конкурентов позлить. И сказал он своим дочерям «Нарисуйте мне к четвергу открытку корпоративну. Да такую, чтобы все кому её разослали к нам на праздник быстро примчались.».

Скоро сказка сказывается, да времени до конца дня рабочего ещё много, потому продолжаем. Присылают дочери отцу в четверг файлы свои с открыткой. Старшая дочь в Ворде открытку сделала. Шрифт стандартный - системный, картинки черно белые, да ошибки грамматические. Посмотрел отец и молвил «Такой открыткой только детей пугать.». Средняя дочь в Кореле открытку смастерила. Буквы жирные, цвета – рвотные, картинка растровая и объемом аж три десятка тысяч байт. Начал открывать файл средней дочери отец, да не вышло ничего. Только компьютер подвесил да сервер почтовый уронил. И молвил тогда отец «Такую открытку только конкурентам рассылать.». А младшенькая дочь, Катенька, открытку в Фотошопе сделала. Отец кнопкой щелкнуть не успел как файл отворился. Цвета мягкие, шрифт стилизованный, в JPG ужатый. Любо дорого посмотреть. И сказал отец «Такую красивую открытку, только на интернет аукционе выставлять!».

И затаили завистливые дочери злобу на младшенькую. И так и этак думали как ей отомстить, и вспомнили про Хакера-Ботаника. Пришли к нему, а он сидит – зубами зло скрипит, очками роговыми посверкивает, не может файрвол обмануть, в сеть корпоративную попасть. «Помоги нам великий Хакер-Ботаник сестру младшенькую извести. Мы тебе за это денег дадим и своим вниманием одарим». Обрадовался Хакер-Ботаник что наконец-то девственности лишиться и молвил «Конечно помогу! И вниманием вашим воспользуюсь и от денег не откажусь! Говорите, какой у неё АйПи адрес!». Достали сёстры бумажку секретную и молвят «Записывай: 192.168.0. …». А хакер перебил их гневно «Внешний АйПи, а не внутренний, дуры тупые!». Пожали плечами сёстры, мол, не знаем мы внешний, да и внутренний в интернете нашли. Зашипел злобно Хакер-Ботаник, завращал очами за очками роговыми и молвил «Вы лучше у админа вашего спросите, да заодно и пароль к фаерволу узнайте.». «Как же мы у него узнаем? Он же нам ничего не скажет?». Хакер-Ботаник задумался и говорит «Есть у админа слабое место. За тридевять кварталов, в тридесятом районе, возле остановки, есть пещера подземная, «подземный переход» называется. В пещере той, в самом тёмном углу стоит ларёк. В ларьке том есть ящик а в ящике пиво «Арсенальное - крепкое». Достанете ему три баклажки – расскажет он вам, и пароль секретный и АйПи внешний.». На том и порешили.

Быстро сказка сказывается, да до зарплаты как до Кузнища, потому дальше сказку сказываем. Долго ли, коротко ли, раздобыли злые сёстры «Арсенальное - крепкое». Пришли к админу и говорят «Дай нам АйПи внешний и пароль секретный скажи?» А он им молвит «Не дам я свой пароль вам и АйПи не скажу.» и давай дальше в кнопки молча тыкать да мышь по коврику гонять. Достали сёстры первую баклажку и поставили админу на стол. Посмотрел он на баклажку и выпил её одним залпом. Захмелел админ, хорошо ему стало, а коварные сёстры его спрашивают «Небось сам то свой АйПи внешний забыл и признаться боишься.». А захмелевший админ им отвечает «Как же я могу его забыть когда он у меня на обратной стороне клавиатуры записан?». Обрадовались сёстры что так легко обхитрили админа и следующую баклажку на стол поставили. Поглядел админ на баклажку, выпил её одним залпом и ещё больше захмелел. А сестры хитрые ему говорят «А пароль-то свой, забыл небось, вот и не говоришь?». А хмельной админ отвечает «Как же я его могу забыть, когда это имя моего кота любимого?». Задумались сестры, как бы им имя кота узнать, а кот ходит по комнате, мышей выискивает. И поставили сёстры на стол к админу ещё баклажку. Выпил админ половину а больше выпить не может. «Какой же ты админ, если пиво допить не можешь?» говорят хитрые сёстры, «Ты бы попросил своего кота чтобы он тебе помог пиво допить. И ему хорошо и тебе не стыдно.». Поднял захмелевшие очи админ и воскликнул «Эй, мой любимый кот, Rfjs_34kYe, иди пиво помоги допить!» и под стол рухнул. Обрадовались сёстры, посмотрели АйПи под клавиатурой, записали его и пароль в файл и Хакеру-Ботанику по почте выслали, а файл удалили. И пошли по домам радостные от того что сестрёнке младшенькой так напакостили.

Скоро сказка сказывается, да почта электронная ещё скорее идёт. Получил Хакер-Ботаник письмо с АйПи адресом и паролем, возрадовался. Залаз в сеть локальную, в документы бухгалтерские, в программы финансовые, все деньги на свой р/с перевёл, файлы важные поудалял а директору большую голую жопу на рабочий стол разместил.

Пришел рано утром директор, включил свой компьютер чтобы важным делом заняться, косынку разложить, а на рабочем столе – голая жопа. Посмотрел файлы важные, а файлов-то и нет. Проверли счет в банке а денег и след простыл. Рассвирепел директор, велел службе безопасности админа найти и заставить всё на место вернуть «Вернёт – по царский награжу, а не вернёт, пущай пиняет на себя!».Пришла к админу служба безопасности, объяснила доходчиго что происходит и веление директора передала. Голова у админа болит, ничего вспомнить не может, смотрит на компьютер а фаервола и след простыл. Кинулся он было файлы защищать да не тут то было, удалил малолетний Хакер-Ботаник-роговые очки все файлы важные. Сел админ на пол и заплакал горючими слезами.

Послал тогда директор трёх своих дочерей админа проконтролировать, чтобы тот не балду гонял а деньги и файлы нужные искал. Пришли к админу сёстры и старшая Аглая – как валенок тупая, молвила «Вот, посмотри что ты наделал, из за тебя мы все файлы секретные потеряли! Недотёпа!» а средняя Нина – подлая скотина, добавила «Да, и деньги все! Что мы теперь делать будем? Чем с сотрудниками и партнёрами расплачиваться? Алкаш!». Расплакался админ ещё больше, жалко стало его младшенькой сестре Катеньке, и сказала она «Не кручинься, выдюжим. Посмотри файлы в корзине, может там они остались?». Перестал реветь админ, забарабанил пальцами по клавиатуре, как начал мышь по коврику гонять, открыл корзину, глядь, а там файл – письмо с паролями и внешним АйПи адресом лежит. Посмотрел админ на адрес, дату создания и время отправки и всё понял. Позвал он тогда директораи сказал «Вот, кто меня пивом напоил, пароль и АйПи выкрал и Хакеру-Ботанику-роговые очки всё выслал.» и указал перстом своим на старшую и среднюю сестру.

Попадали сестры на колени, начали колоться, друг на друга инициативу валить и у отца прощения просить. Понял тогда отец кто виноват и наказал тогда их по всей строгости. Старшей – выдал счеты деревянные и велел с тех пор только на них считать и к калькулятору не притрагиваться. Средней – запретил с тех пор мини юбки носить и по межгороду звонить. А службу безопасности домой к Хакеру-Ботанику отправил, деньги вернуть и Хакера-Ботаника наказать. Приехала служба безопасности домой к Хакеру-Ботанику и давай его по яйцам электрошокером бить, по почкам и печени дубинками садить, утюгом стращать, паяльник в жопу сунуть обещать. Завизжал, заплакал Хакер-Ботаник и признался на какой счет деньги ворованные перевел. Служба безопасности очки ему разбила и в тюрьму увезла. А админ и младшенькая дочь Катенька вскоре поженились. Свадьба была на весь мир, кто «мерседес», кто денег подарил.

И я там был, кальян с травой курил, мёд – пиво пил, каталог с порнушкой открыл, спасибо, удивил.
 

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
Re: Анекдоты

Случай из жизни (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.36
на Friday 27 October 2006
от Aragon
в Юмор
комментарии: 10

Врочитав это, Вы поймете - Линейка ЗЛО

Встречаю я как-то вечером, после вечеринки (набафаный до нельзя) какого-то чувака во дворе.
Проходил мимо, смотрю - он на меня сагрился, идет в мою сторону. Ну, я на всякий случай сразу алакрити бутылек заглотил (Миллер). Может он не сагрился а просто идет в мою сторону рэндомом?
Подходит и спрашивает: "Закурить не найдется?"
Я у него -Лвл?
Он вопрос игнорирует. Пытаюсь определить по шмоту. Вроде С-шный. Не из дешевых но и не самый крутой.
Ну, думаю, че он тут выпендривается? На вопросы не отвечает. И спрашиваю у него - "ПвП?"
Он -Ты че, больной?
Ну я и флагнулся об его морду. Он стоит в непонятках - "Ты че творишь, дебил?" спрашивает.
Ну мне-то впадлу его ПКшить, я и говорю - "Флагайся сцуко!"
С вопросом "Ща я тебе флагнусь, придурок!" флагается об меня.
Смотрю, алакрити как-то херово действует. Скорость не прибавила, а даже наоборот. У меня видимо видюху заглючило и я не вижу строчки бафов. Но догадался что он, гад, замедление на меня кастанул.
И только мы начали ПвП, как тут-же подбегают Хай-Лвлы (наверное из его клана). Все в А шмоте, с погонами, как полагается. Завели в свой Кланн-Холл (в какую-то комнатушку с нубами в грязном, вонючем Но-Грейд шмоте...)
ппц короче. ни пвп ни кача...
 

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
История одной т.эльфийки. (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.37
на Friday 27 October 2006
от Halfelv
в Рассказы
комментарии: 1

Как она стала Оракулом Шилен

Когда я определилась в этом мире, я решила стать жрицей моей богини. Для этого мне было необходимо пройти две ступени посвящения. Достигнув 20го уровня, я отправилась в небольшой торговый городок под названием Глудио, где, как мне рассказывали мои наставники, мне следовало встретиться с Магистром ордена Сидрой.
Я подошла к Хранительнице Врат и осведомилась о цене перемещения в Глудио.Сумма оказалась не то чтобы маленькой, но все же достаточно подъемной. Я отдала ей деньги и подтвердила, что хочу отправиться имеено туда. Глаза сами почему-то закрылись и некоторое время я чувствовала только магические потоки, пронзающие мое тело. Потом мир стал постепенно наполняться звуками, все больше и больше и настал момент, когда я поняла что могу вновь раскрыть глаза и наблюдать все происходящее вокруг меня. Город поражал жизнью. Она тут бурлила, и, казалось, ты тонешь в ее потоке. Залитый солнечным светом, к которому даже глаза не сразу привыкли, город звал, манил к себе и затягивал в свою атмосферу беспрерывного движения. После темных сводов родной деревни это казалось чем-то фантастическим, невероятным, настолько, что первые несколько минут просто не верилось во все это. Казалось что стоит моргнуть и вся эта суета вокруг тебя растает, исчезнет как призрачная дымка, как туман, исчезающий с первыми лучами солнца. Но ты стоишь, моргаешь и пытаешься ущипнуть себя за руку, а мираж не пропадает, и так проходит минута, другая, третья и ты наконец начинаешь верить, что это не сказка, а самая настоящая реальность. Мимо постоянно кто-то пробегал, торговцы кричали на весь город, расхваливая свои товары и призывая их купить, нищие толпились у храма и просили денег. Вот кто-то пробежал и за ним тенью промелькнул волченок. Вот степенно прошла светлая эльфийка, нарядно и богато одетая, и видно было, что это важная дама, прибывшая издалека по каким-то своим делам. Вот человеческий маг торопливо проспешил мимо в сторону рынка, а за ним, побрякивая костями и наполняя воздух сладковатым ароматом смерти, прогромыхал скелет. И никто не обращал ни малейшего внимания на этого хранителя Смерти с его созданием.
Кое-как собравшись с силами и с мыслями, я пошла искать мою гильдию. Пришлось изрядно покружить по городу, но все же я это сделала без посторонней помощи. Если конечно, не считать помощи карты. Внутри все настолько сильно напоминало родную деревню, что мне на мгновение показалось, что и не было ничего: ни города с его суетной атмосферой, ни толпы, нарядно одетой и праздношатающейся, ни волка, что тенью промелькнул тогда, ни некроманта с его скелетом.. Но затем звуки города вновь окунули меня в себя и я поняла, что все это действительно есть и не снится и не кажется, а я в самом взаправдашнем городе, городе, который не похож ни на что, виденное мною ранее.
Магистр Сидра сказала, что мне нужно получить две книги, написанные древними рунами. Она велела мне добраться до Глудина и поговорить там с Магистром тамошней гильдии Талботом. Он знал, как можно достать книгу Гармиэль.
Глудин оказался похожим на Глудио, и не только названием. Такой же небольшой городок, так же залитый светом. Но только не было тут толпы, множества торговцев, не было ощущения этого водоворота, который был в Глудио. Тут была большая площадь, довольно пустынная, и на ней расположилось всего несколько гномов, да одинокий орк. Лишь изредка, завидя новые лица у Хранительницы Врат, кто-то из них извещал вновь прибывших на весь город уведомлением о том, какие у него замечательные товары.
Гильдия находилась прямо напротив храма Ейнхазад. Ее было видно сразу, как только ты оказывался в городе. Знакомое ощущение того, что попал домой когда входишь в гильдию. Но тут, в отличие от Глудио, не было шума топлы чтобы вернуть тебя обратно. Хотя второй раз эффект уже был не тот и сознание понимало, что ты на самом деле не в родной деревне.
Магистр Талбот рассказал мне, что страницы книги были утеряны еще давно и сейчас есть только один способ вернуть их. Злые духи, зовущиеся Темными Суккубами, растащили эти страницы. Мне нужно было найти их и вернуть утерянную книгу.
Суккубы нашлись у Ритуального Алтаря темных эльфов. Что-то недоброе витало в воздухе и было вполне понятно, почему эти твари решили поселиться именно тут. Сразу расстаться со страницами книги они не пожелали, пришлось изрядно повозиться, чтобы их добыть. Когда я наконец собрала все утерянные страницы и передохнула, я собралась обратно в дорогу. Развернул свиток возврата, я начала его читать. Но закончить мне этого не дали. Огромный зеленый паук набросился на меня, привлеченный движением и шелестом свитка. Отвратительная зеленая тварь, покрытая торчащими отовсюду волосками, била меня передними лапами и при этом издавала ужасные звуки.Возможно, он был голоден. А возможно, что он просто тупо убивал все, до чего мог добраться. Так или иначе, мне пришлось спасать свою жизнь и с таким трудом добытую книгу. Паука хватило на три удара ветром, скрученным в плотный жгут. Фу. На этот раз пронесло. Правда, свиток пропал попусту, но это ладно, я запаслива, и ношу их по нескольку штук.
Магистр был так обрадован тем, что я нашла и собрала книгу, что прямо при мне с помощью магии переплел страницы в книгу и вручил мне ее. Он также сказал, что для того, чтобы получить книгу Андариэль, мне нужно пойти в храм Ейнхазад и поговорить там со священником Адониусом.
Храм немного подавлял своим величием. но все же что-то там было не так, чего-то не хватало.. Он напоминал мне деревню: такие же тяжелые своды, стрельчатые арки. Но в отличие от нее, храм был залит светом и какой-то необычной, легкой, но очень навязчивой музыкой. Священник стоял у стены и задлумчиво разглядывал статую Ейнхазад. При виде меня он как-то рассеянно повернулся, с дежурной улыбкой. Выслушав меня, Адониус попросил меня посетить Руины Отчаяния и попытаться извести нежить, прочно поселившуюся в тех местах. Когда соседнее королевство Грация шло войной на Аден, оно основало на территории нашего королевтсва несколько лагерей, и успело сжечь и разграбить две деревни. На их месте теперь находятся Руины Отчаяния и Руины Агонии, и души убитых жителелей деревень и скелеты мертвых грацианских солдат до сих пор бродят по ним. Мне следовало попытаться упокоить часть мертвых, а в доказательство моей деятельности я должна была принести ему 10 древних костей.
Глудио опять захватил меня своей суетой, но на этот раз у меня не было времени чтобы погрузиться в нее. Я должна была поскорее выполнить возложенную на меня честь.
Руины Отчаяния действительно были странным местом. Разрушенные здания, бродящие везде трупы и скелеты, огромные летучие мыши, все это наполняло воздух уже знакомым запахом тления и достаточно противными звуками. Надо сказать, что тут было столько народу, дружно и не очень отправлявшего нежить обратно в вечность, что у меня сложилось впечатление о том, что моя миссия не столь уж высока и важна, как я о ней было подумала. Но тем не менее, задание у меня было и мне следовало его выполнить. Аккуратно подкрадываясь к отбившимся от общей толпы скелетам и зомби, я довольно быстро заполучила необходимые мне предметы и на сей раз решила отбежать немного подальше от руин, чтобы зачитать свиток. А потом поняла, что до города рукой подать и пошла пешком.
Опять шум и сутеа Глудио сменились тишиной и спокойствием Глудина.
Адониус достаточно нехотя отдал мне книгу и по всей видимости, он явно жалел об этом. Но обещание есть обещание.
Магистр Сидра была рада получить эти древние книги, и меня даже одолевала некоторая гордость тем, что именно я смогла их достать. Она вручила мне Шар Тьмы и велела с ним подойти к Гранд Мастеру Гильдии Тобиасу.
Тобиас поздравил меня, забрал шар и посвятил в Оракулы Шилен. Правда, это было сделано с таким равнодушием, что я поняла: я - далеко не первая и не последняя, таких как я много, и ему уже давно все равно, лишь бы его не отрывали от его важных дел. Тем не менее, посвящение я прошла успешно и впереди меня ждал долгий путь, путь ко второй ступени и к дальнейшей службе моей богине.

Навеяно прочтением некоторых вещей и собственными воспоминаниями.
Продолжение следует... Возможно
 

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
История любви (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.27
на Thursday 19 October 2006
от MrMax
в Рассказы
комментарии: 4

История любви с первого взгляда, между жертвой и его убийцей, начавшиеся, как и все прекрасное – негаданно но, к сожалению, все закончилось намного печальнее, чем многие могут себе это представить.

Я держал окровавленное тело на руках. Вокруг было 3 трупа, капли крови на моих дуалах. Все произошло очень быстро и мимолетно. Я держал её на руках и плакал. Я плакал впервые за 10 лет. Я потерял её. Её - ТУ единственную и неповторимую,
Мою красавицу. МОЮ ЛЮБОВЬ…
Почему так устроена судьба, за что бог забрал её у меня, что я сделал такого. По чему ее, а не меня – Эти вопросы я прокручивал каждую секунду в своей голове, но не как не мог найти ответы на эти кажущиеся простыми вопросы. Я сидел над своей любовью, но в том числе горем – горем, что ЕЁ нет в живых.
Я познакомился с ней дождливым вечером. Тогда промокнув до нитки. Я забежал, в какую-то пещеру. Я снял рюкзак и повернул его к себе. Открыв его, на моем лице заиграла улыбка. Как говорится, я был в состоянии ЭЙФОРИИ. Я на радостях достал вино, это вино я всегда мечтал выпить, но не находил случая. А тут я открыл его. Вкус был изумительным – хотя это вино пережило своих создателей гигантов. Но это стоило того. Они могли бы гордится свом вином. Допив вино, я разжег костер достал книгу и принялся за чтение.
Эту книгу я нашел в Ант Несте. И оставил у себя. Это был детектив. Читая, я не заметил, как я уснул.
Проснулся я оттого, что чья-то рука дергала меня за рукав. Открыв глаза, я увидел девушку. Она стояла надо мной с луком. Она была похожа на ангела, но в тоже время из-за зловещего лука на дьявола в одном теле. Короче говоря, она была прекрасна.
--Что алкаш выкладывай собранное, если не хочешь очутиться на том свете->сказала она.
Я понял, что она не шутит.
--Открой сама ->ответил я.
--Нахал открой или убью
--Убьешь лежачего->усмехнулся я.
--Дожили, все приходится делать самой - Навела лук на меня и нагнулась открыть рюкзак. Тут я понял, что что-то надо делать и, пнув ногой лук, повалил её.
Началась борьба с ангелом. В конце концов, я оказался на ней и начал задавать вопросы.
-Кто ты такая?
-ПК я! Мне заказали убить тебя…
-Так что же ты меня сразу не замочила?
Она задумалась и ответила с дрожью в голосе – “Как я могу убить такого симпатягу как ты”? Я ухмыльнулся, но ничего не ответил. Отпустил её и сказал: Если мне суждено умереть убей меня в спину, чтоб я не видел твоих глаз. Взял рюкзак, перекинул его через плечо и собирался уходить, как вдруг услышал:
-Эй, постой ты кое-что забыл. Я обернулся и увидел в её руке то самое вино, что я вчера выпил. Тут мы встретились глазами, и я понял, я влюбился с первого взгляда. Простояв несколько секунд молча и тупо смотря, друг другу в глаза, мы бросились на встречу. Обнявшись с ней, мы поцеловались, а дальше… Надеюсь, вы поняли, что было дальше. Я просто не хочу рассказывать этого. То прекрасное время, что мы провели с ней.
Да эта была настоящая любовь, любовь эта была не угосаемой.
Прошло время. Возвращаясь однажды с охоты вдвоем, я заметил впереди людей. В масках. ПК подумал я. Она посмотрела на них и на меня “Не боись не будут мочить своих. Я пойду, разберусь. Подожди меня тут.” Эти слова я не забуду некогда, они спасли мне жизнь.
Я слышал четыре слова перед пронзающим звуком клинка: “Сука!!! Ты его пожалела.” И все……Я только помню, как её бездыханное тело упало на землю. А дальше была драка, выстрелы из лука и смерть. После того как завалил этих гадов я, превозмогая боль в плече, подбежал к ней. Она была еще жива. Я взял её на руки, она приоткрыла глаза и шепнула так, что я с трудом расслышал: “ТЫ мой единственный!!!” Улыбнулась и все. После этих слов она умерла.
Это моё горе и проклятие. Долго я не рассказывал об этом, но все-таки решился и рассказал. Пусть все знают, что она прожила жизнь не зря. Она спасла меня, и я её никогда не забуду….
 

Nick28

Активный пользователь
Пользователь
12 Фев 2005
842
0
16
6 магов (abysstimes) http://abysstimes.org/e107_plugins/content/content.php?content.24
на Tuesday 17 October 2006
от Имя не было указано
в Рассказы
комментарии: 8

Стих про битву доблестных героев-магов сражающихся плечом к плечу до самого конца.
О таких помнят вечно...

Сегодня на почту мне прислали этот стих, попросили описать, как описано сейчас. Имя автора не было указано

Возможно в приписке "О таких помнят вечно..." он имел в виду себя.



На холодых равнинах между миров
шесть магов стояли против сотни врагов.
лунный свет на нас лился, ветер рвал нашу плоть,
оставалось молиться да страх побороть...

Команда была - "ни шагу назад"!
Мастер вздрогнул немного, я узнал его взгляд,
ночь взорвалась светом огненых сфер,
но ответом нам был град копий и стрел.

Мы носились по полю словно призраков стая.
мы забыли о боли дым и пепел глотая.
каждая смерть билась криком в мозгу,
я этот ад позабыть не могу...

На холодных равнинах между миров
плавился лёд от пламя столбов,
шесть магов, чуть живы, стояли в кругу,
каждый думал и знал "я сегодня умру"

Прекратился давно хаос боя в ночи.
ветер так же силён и луна всё молчит.
погр&#@$ьный костёр уже догорел,
но предать нас огню враг не сумел-

Не горят ни тела ни вещи героев,
и после смерти не знать им покоя,
мы ответим за все убийства невинных.
по сей день можно видеть такую картину:

На холодных равнинах между миров
слышится вой голодных волков,
шесть тел в красных робах лежат на снегу,
они будут добиты и воскреснут к утру...++

++

Слово "прикол" - изначально наркоманское. Обозначает концентрацию внимания на предмете или мысли под воздействием наркотиков, как правило - опиатов. Например, скушав некоторое количество опия (раньше его ели, да), можно достаточно долго рассматривать собственный палец или час думать о том, в какую сторону открывается дверь холодильника. И то и другое под воздействием опия крайне интересно.

Ранее про это говорилось: во, прикололо! Было смешно, что абсолютно никчёмный предмет/мысль так мощно "приколол" внимание. Когда рекомендовали "приколоться", это имело несколько иной смысл в плане веселья, отличный от нынешнего. В дальнейшем слово "ушло в народные массы" и теперь обозначает совсем другие смешные вещи: шутку, розыгрыш. - Прим. Goblina++

++

Чёрт - слово оскорбительное. Не настолько оскорбительное, как петух, но достаточно серьёзное. Вообще адресное упоминание всего, у чего есть рога - чёрта, демона, лося - оскорбительно. Это потому, что любой намёк на наличие рогов понимается исключительно как намёк на козла.

Козёл в нынешней терминологии - обобщающее название тех, кто сотрудничает с администрацией мест лишения свободы. Например, работает в секции охраны порядка. Данная разновидность сотрудничества не вызывает уважения у подавляющего большинства сидельцев, а попытки ассоциировать с козлом того, кто таковым не является - вызывают праведный гнев.

То же самое касается любых орнитологических терминов: всякое упоминание чего бы то ни было связанного с птицами (крыльев, перьев, кудахтанья, кукарекания) немедленно ассоциируется с петухом. За что тоже придётся ответить. - Прим. Goblina++

++
Опустили - вовсе не значит "семь человек по очереди совали половые органы в анальное отверстие опускаемого, имитируя половой акт". Хотя такое бывает.

Это не значит "выбили передние зубы костяшкой домино при помощи шахматной доски, а потом всемером совали половые органы одновременно в анальное отверстие и в рот, имитируя половой акт". Хотя и такое бывает.

В большинстве случаев опускаемому просто предлагают перебраться "в петушиный куток" - поближе к параше, в компанию опущенных ранее. Предлагают, если он не перешёл уже туда сам, осознав содеянное.

Данную категорию сидельцев иронически называют "обиженными" (потому что их обидели), а место их скопления - "обиженкой". Зная это, решительно нельзя употре!hitrost!hitrost!hitrost!hitrost!hitrost слово "обиженный" в обращениях типа "Ну ты чё, обиделся?" В ответ могут обидеть на полном серьёзе. - Прим. Goblina++

++
В тюрьме, по большому счёту, бить уже поздно. Дознание и следствие - они проводятся на воле, а не в тюрьме. И вот как раз на воле - пытают как следует.

В чём сущность пытки? Совершенно верно, в добыче доказательств. Не признаний, нет. Признания в содеянном оперативников не интересуют. Надо совсем другое: где спрятал пистолет, где нож, где спрятал труп. При отсутствии доказательств от любого, даже самого страшного признания можно отказаться в суде. Мало ли что заставили сказать под пыткой? А вот когда найдут орудие убийства со следами крови и пальцев - отказаться не получится. Сколько про пытки ни рассказывай.

Пытки в милиции буйным цветом расцвели в перестройку, когда службу массово покинули ветераны. В те времена, когда всё и вся оплёвывалось и подвергалось публичному осмеянию, люди серьёзные и честные уходили из милиции не задумываясь. Кроме того, опытному специалисту данного профиля в частной лавочке платят значительно больше. К середине девяностых советской милиции не стало. А вместе с ней ушла законность.

На место ветеранов пришли молодые пацаны, которых и учить-то ремеслу было некому. Пацанам по молодости кажется, что кулаком - оно быстрее и надёжнее, главное - не жалеть сил. Дал разок в рыло - и вот он, результат. Это так, но далеко не везде и очень, очень далеко не всегда. Но молодые сил не жалели. И последствия не замедлили сказаться.

Последствие первое, страшное: пытки стали нормой. Непонятно, сколько лет должно пройти, чтобы это прекратилось. Последствие второе, неожиданное: пытки сломали "воровскую идею". Это только в рассказах для детей герои под пытками молчат. В реальной жизни пытку не может выдержать никто. Под пытками сдают всех: и друзей, и недругов. Вот так просто и без затей вслед за советской властью рухнули воровские понятия. - Прим. Goblina++

++
Людям наивным по незнанию кажется, что пытка непременно требует наличия чудовищных инструментов: дыбы, кнута. Безусловно, пассатижи как инструмент познания - вне конкуренции. Но в жизни всё значительно проще.

Затруднительно передать словами, какой ужас испытываешь когда тебе надевают на голову мешок и не дают дышать. Как себя чувствуешь, полежав часок связанным "ласточкой". Что испытывает голова, когда по ней на протяжении часа размеренно бьют справочником "Жёлтые страницы".

Наиболее надёжные способы - они вообще никаких инструментов не требует. И приложения силы - не требуется. Например, человека можно заставить стоять неподвижно много часов подряд. Просто стоять. Часов через пятнадцать-двадцать результаты не замедлят сказаться. Можно не заставлять стоять, можно посадить на стул и просто не давать спать. Через пару суток тоже последует результат, который порадует всех участников.

Если на своей шкуре не пробовал, кажется - да что здесь такого? Это ж не дыба! Желающие могут попробовать. Да, это не дыба. Однако будьте уверены: разочарований не будет. - Прим. Goblina++

++
 
Последнее редактирование модератором:

shamanking

Пользователь
Пользователь
на кануне нового года фея выполняла всем жителям адена их жилания когда она подошла к ельфу и орку
она спросила ельфа - Что ты хочеш маленький ельф?
ельф ответи ей - канфеты
фея спросила орка - А что ты хочеш маленький орк?
маленький орк ответил ей - Иди ты в жопу фея !!
наконец настало утро и все были щасливы ельф у каторого в руках были конфеты но кроме орка из задницы которого торчала старая добрая фея
 

SilverGuard

Пользователь
Пользователь
19 Янв 2007
111
0
0
Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

=====================================

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

=====================================

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

=====================================

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

=====================================

Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2):
Первый:
!DD LFG (Damage Dealer Looking For Group)
Второй:
!What?
Первый:
!DD LFG
Второй:
!What does it mean?
Первый (шёпотом):
Kozel
Второй:
!Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)

=====================================

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

=====================================

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

=====================================

Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силиков работает !

=====================================

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
 

DOBI

Пользователь
Пользователь
7 Апр 2007
36
0
0
БАГ НА ЗАТОЧКУ ОРУЖИЯ 100%
В 1 руку берёте пуху в другую точку и начинаите хлопать
 
Последнее редактирование модератором:

Agent_k

Постоянный пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
3.750
845
113
Москва
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
— Ради партии курить бросишь?
— Ну, брошу.
— А сможешь ради партии бросить пить?
— Ну-у, ради партии смогу.
— А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
— Ну если ради партии... Только ради нее!
— А жизнь за партию родную отдашь?
— Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна? (с)