Стеб

StaRfish

Нестере0тиП
Пользователь
9 Апр 2005
1.061
0
0
34
-
alterfish.livejournal.com
Как стало известно SKAPUNKKIDS.COM , 20 января вокалист московской jska/punk группы Саша "Челси", известный всем своими скандальными концертами, постоянными тусовками, вписками и машиной ОКА, пошел на проект "Дом-2", где он признался в любви к Ксении Собчак!

Так же, узнав. что Саша играет в группе, было решено провести съемки выступления его группы "Plush Fish" в периметре Дома-2. Музыканты находились там с 14:00 до 20:00 и за это время успели познакомиться с некоторыми участниками телепроекта, одолжить у "Солнца" комбик на выступление, подъ**ать ее же парня и порвать струну на гитаре Степана Менщикова и съесть всю их еду, хотя как знать, может это еще не полный перечень того, что там натворили ребята!

передачу показывают с задержкой в 6 дней, так что посмотреть как там строит свою любовь Челси, вы сможете в пятницу 26 января в 21:00 на ТНТ

//не знаю, на сколько это правда, но забавно)
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
Как стало известно SKAPUNKKIDS.COM , 20 января вокалист московской jska/punk группы Саша "Челси", известный всем своими скандальными концертами, постоянными тусовками, вписками и машиной ОКА, пошел на проект "Дом-2", где он признался в любви к Ксении Собчак!

Так же, узнав. что Саша играет в группе, было решено провести съемки выступления его группы "Plush Fish" в периметре Дома-2. Музыканты находились там с 14:00 до 20:00 и за это время успели познакомиться с некоторыми участниками телепроекта, одолжить у "Солнца" комбик на выступление, подъ**ать ее же парня и порвать струну на гитаре Степана Менщикова и съесть всю их еду, хотя как знать, может это еще не полный перечень того, что там натворили ребята!

передачу показывают с задержкой в 6 дней, так что посмотреть как там строит свою любовь Челси, вы сможете в пятницу 26 января в 21:00 на ТНТ

//не знаю, на сколько это правда, но забавно)
Хы, завтра точно скажу, мой одногрупник ихний драмер)
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
Как стало известно SKAPUNKKIDS.COM , 20 января вокалист московской jska/punk группы Саша "Челси", известный всем своими скандальными концертами, постоянными тусовками, вписками и машиной ОКА, пошел на проект "Дом-2", где он признался в любви к Ксении Собчак!

Так же, узнав. что Саша играет в группе, было решено провести съемки выступления его группы "Plush Fish" в периметре Дома-2. Музыканты находились там с 14:00 до 20:00 и за это время успели познакомиться с некоторыми участниками телепроекта, одолжить у "Солнца" комбик на выступление, подъ**ать ее же парня и порвать струну на гитаре Степана Менщикова и съесть всю их еду, хотя как знать, может это еще не полный перечень того, что там натворили ребята!

передачу показывают с задержкой в 6 дней, так что посмотреть как там строит свою любовь Челси, вы сможете в пятницу 26 января в 21:00 на ТНТ

//не знаю, на сколько это правда, но забавно)
тру, челси глуманул, на кастинге сказал что хочет трахнуть сабчак,
и продюсерам показалаось это интересно:smile:
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
Сказали что видос уже в инете есть.
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
и такое бывает)
 

heaven

Пользователь
Пользователь
11 Фев 2005
538
0
0
34
Кантима
ut2c.planetunreal.gamespy.com
не совсем про мазафаку,но мне было смешно) http://rokunet.narod.ru/
бугога))
http://rokunet.narod.ru/ сказал(а):
Скачать «Владимирский Централ» Михаила Круга

11 причин нормальному человеку не быть рокером.

1 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер одевается как грязное пугало,
нормальный же человек предпочитает классическую чистую одежду.
2 Нормальный человек не приемлет рок музыку, поскольку рок является сатанинской музыкой,
нормальный же человек является добропорядочным христианином или мусульманином.
3 Нормальный человек не может стать рокером, поскольку рок культура, занесена из Америки,
с целью деморализации подрастающего поколения и не соответствует российской национальной идее и действительности,
нормальный же человек является патриотом своей страны.
4 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не знают и не уважают жизненных правил,
являются лохами и чертями, кидают друг друга, нормальный же человек живет по понятиям.
5 Нормальный человек никогда не будет рокером, поскольку рокер пессимистичен,
нормальный же человек всегда светлый оптимист.
6 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не соблюдают правил гигиены,
нормальный же человек всегда чист и свеж.
7 Нормальный человек не слушает рок, поскольку рок музыка является очень шумной агрессивной и расстраивает психику,
нормальный же человек всегда находится в здравом рассудке.
8 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рок культура подразумевает беспорядочную половую жизнь,
в том числе гомосексуальные отношения, нормальный же человек разборчив и честен.
9 Нормальный человек не приемлет рок, поскольку рокеры в большинстве паразиты, живущие за счет родителей,
или воры и наркоманы, нормальный же человек работает и учится.
10 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не уважают свою семью,
находятся с ней в ссоре, нормальный же человек почитает родителей и семью.
11 Нормальный человек не может быть рокером, поскольку рокеры не живут долго и погибают от наркотиков,
и венерических заболеваний, либо вследствие тунеядства от голода,
нормальный же человек доживает до глубокой старости, и имеет внуков и правнуков.
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
Забивая пары, прогуливаясь вдоль Ленинского проспекта, увидел двух интересных ребят, которые сразу привлекли мое внимание. Они сидели у готишной универской оградки, возле поворота к клубу “Точка”. Парень (как оказалось позже, это был вокалист группы “#####” Серж) и девушка. Девушка заплетала Сержу косички. А он сидел и держал в руках табличку: “Подайте на отстрел эмо-kidoff”. Естественно, дух “неформального журнализма (с)” взял верх…
Посмотреть вложение 1961680058
- Представьтесь, пожалуйста.
Серж: - Серж.
- Серж? Отлично. Серж, кто ты есть?
Серж: - Я есть тру-эмо-кид. Понимаешь, ТРУ! Но мы на столько “ТРУ”, что мы “ТРА”. Запомните это слово. Основная часть эмо-кидов, так называемых, это - скопление позеров и метросексуалов, которых нужно отстреливать, безусловно. Прям вот…
- За что?
Серж: - За их внешность, за то, что они причисляют себя к трушным любителям тяжелой музыки. Которыми не являются, по сути.
- Повтори, пожалуйста, каких “сексуалов”?
Серж: - Метросексуалов! То есть, любителей зеркала. Смотреть в зеркало.
- Классно! А девушка что скажет?
Девушка: - Ну… Не знаю… :smile:)
- Скажи, а ты всегда с такими модными косичками ходишь? :smile:
Серж: - Нет! Это первый раз. Вот, решили поэкспериментировать. Да, я стал во истину “ТРУ”. “ТРА”! Напомните, важное! :smile:
- Так, понятно. А почему вас только двое? Движуха такая небольшая собралась?
Серж: - Люди подтянутся, да. Мы алчные очень люди, поэтому нас двое, и мы хотим собирать много-много денег. Вот, купим ружье, арбалет и будем отстреливать письки эмо-боям.
- ЛОЛ! :smile: Скажи, вы тут тусуетесь возле “Точки” сегодня концерт какой-то или что там?
Серж: - Да. Сегодня концерт группы “5 диез”. Вот. И я думаю, что большую часть публики будут составлять именно эмо-бои. Я думаю, что они не разорвут табличку, с воплями, и не будут плакать над ней. И они будут давать денег потому, что будут думать, что это – стеб. На самом деле, мы абсолютно серьезно. Наши намеренья серьезны. Вот. Мы реально хотим купить ружье и отстреливать письки или матки эмо-боям.
- Это жесть конечно. А ты из “5 диез” я так понимаю?
Серж: - Да, я вокалист. Второй вокалист.
- Круто! А я и не знал, что “5 диез” играют эмо…
Серж: - Ну, вообще, тебе не кто про эмо не говорил? Такого направления как эмо нету. Есть ЭМО-КОР! Запомните это тоже, дети.
- Еще что-нибудь хотите сказать?
Серж: - Еще хочу сказать, что после слова “’эмо” нужно ставить две палочки т.е. “=” гламур. Это очень одно!hitrost!hitrost!hitrost!hitrostственные вещи.
- Слушай, а вот пишется всегда “Эмо”, по-моему, там какие-то замуты с “Имо” были. Кто так, кто так говорит.
Серж: - “Emotions” с английского, по-русски – “эмо”, эмоции. В русской интерпретации “Эмо”.
- Понятно. Пожелаем удачи отстрельщикам пиписек (Господи!).
 
Последнее редактирование модератором:

Stigmatik

DитёDаун
Пользователь
8 Дек 2005
1.180
0
0
34
www.seconds0silence.narod.ru
Забивая пары, прогуливаясь вдоль Ленинского проспекта, увидел двух интересных ребят, которые сразу привлекли мое внимание. Они сидели у готишной универской оградки, возле поворота к клубу “Точка”. Парень (как оказалось позже, это был вокалист группы “#####” Серж) и девушка. Девушка заплетала Сержу косички. А он сидел и держал в руках табличку: “Подайте на отстрел эмо-kidoff”. Естественно, дух “неформального журнализма (с)” взял верх…
Посмотреть вложение 1961680058
- Представьтесь, пожалуйста.
Серж: - Серж.
- Серж? Отлично. Серж, кто ты есть?
Серж: - Я есть тру-эмо-кид. Понимаешь, ТРУ! Но мы на столько “ТРУ”, что мы “ТРА”. Запомните это слово. Основная часть эмо-кидов, так называемых, это - скопление позеров и метросексуалов, которых нужно отстреливать, безусловно. Прям вот…
- За что?
Серж: - За их внешность, за то, что они причисляют себя к трушным любителям тяжелой музыки. Которыми не являются, по сути.
- Повтори, пожалуйста, каких “сексуалов”?
Серж: - Метросексуалов! То есть, любителей зеркала. Смотреть в зеркало.
- Классно! А девушка что скажет?
Девушка: - Ну… Не знаю… :smile:)
- Скажи, а ты всегда с такими модными косичками ходишь? :smile:
Серж: - Нет! Это первый раз. Вот, решили поэкспериментировать. Да, я стал во истину “ТРУ”. “ТРА”! Напомните, важное! :smile:
- Так, понятно. А почему вас только двое? Движуха такая небольшая собралась?
Серж: - Люди подтянутся, да. Мы алчные очень люди, поэтому нас двое, и мы хотим собирать много-много денег. Вот, купим ружье, арбалет и будем отстреливать письки эмо-боям.
- ЛОЛ! :smile: Скажи, вы тут тусуетесь возле “Точки” сегодня концерт какой-то или что там?
Серж: - Да. Сегодня концерт группы “5 диез”. Вот. И я думаю, что большую часть публики будут составлять именно эмо-бои. Я думаю, что они не разорвут табличку, с воплями, и не будут плакать над ней. И они будут давать денег потому, что будут думать, что это – стеб. На самом деле, мы абсолютно серьезно. Наши намеренья серьезны. Вот. Мы реально хотим купить ружье и отстреливать письки или матки эмо-боям.
- Это жесть конечно. А ты из “5 диез” я так понимаю?
Серж: - Да, я вокалист. Второй вокалист.
- Круто! А я и не знал, что “5 диез” играют эмо…
Серж: - Ну, вообще, тебе не кто про эмо не говорил? Такого направления как эмо нету. Есть ЭМО-КОР! Запомните это тоже, дети.
- Еще что-нибудь хотите сказать?
Серж: - Еще хочу сказать, что после слова “’эмо” нужно ставить две палочки т.е. “=” гламур. Это очень одно!hitrost!hitrost!hitrost!hitrostственные вещи.
- Слушай, а вот пишется всегда “Эмо”, по-моему, там какие-то замуты с “Имо” были. Кто так, кто так говорит.
Серж: - “Emotions” с английского, по-русски – “эмо”, эмоции. В русской интерпретации “Эмо”.
- Понятно. Пожелаем удачи отстрельщикам пиписек (Господи!).
ЭЭЭ...какой нах Серж?:blink:
 

Itself

Активный пользователь
Пользователь
14 Фев 2006
263
0
16
прравила для ЭМО-НАЦИСТОВ
1. Любой разговор начинай с фразы “Зиг Хайль” и заканчивай фразой "...это типично для эмо-наци".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинай орать во все горло: " В стране падение рождаемости, темпы иммиграции зашкаливают, Белая Раса вымирает, черножопые ведут себя как хозяева, правительство хочет продать Россию – а ты ещё !hitrost!hitrost!hitrost!hitrost спрашиваешь!".
3. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся ногами о нечедоловеков. Но для начала удостоверься, что недочеловеки – не мусора.
4. Уткнись в коленки и подвывай «Вам всем место в газенвагене..», «Циклона-Б на вас нету ...», «Всем бы только издеваться и с неграми трахаться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
5. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. В конце не забывай тихим и грустным голосом добавлять «Зиг хайль!»

6. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что они жиды и хотят унизить тебя и твое национальное самосознание. Особенно внимательно слушай онтефу.
7. Слушай Коловрат - они ниибаццо круты. Лично я, когда слушаю «Кровь Патриотов», рыдаю навзрыд.
8. Стой у зеркала и замеряй череп и прочие части тела штангенциркулем, пока не появится уверенность в том, что ты настоящий ариец.
9. Когда она появится, бегом за фотоаппаратом и на улицу. И фоткай, фоткай себя – на фоне поверженного антифы. Выражение лица – Мировая Скорбь Из-За Того Что За Идею Надо !hitrost!hitrost!hitrost!hitrostить и Русских. Это так эмо-наци…
10. Фотки выложи в жж, предварительно замазав глаза в фотошопе, чтобы беспалева. Да, и на подводке сэкономишь.
11. Ты еще не прочитал «Майн Кампф» Адольфа Гитлера? !hitrost!hitrost!hitrost!hitrost!hitrost-колотить - это же Библия эмо-нацизма!!! Или, если ты язычник… эээ, Велесова Книга эмо-нацизма. Смешение эмоций и крайне холден-колдфилдовской биографии с политикой и пропагандистскими человеконенавистническими идеями – сейчас как никогда актуально.
12. Да, Адольф Гитлер, кстати – основоположник эмо-нацизма. Это он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
13. Закатывай истерики и бей нацменов на рынке не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – эмо-нацист.
14. 88. Две бесконечности – это так подавляюще, и одновременно, печально …
15. На все попытки окружающих улучшить твое эмо-национальное состояние отвечай, что «Отъебись в крематорий, жидяра»
16. «Отъебись в крематорий, жидяра» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
17. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир под властью ЗОГа, и что только Священная расовая война спасёт Россию - а так же тот, кого ты измерил штангенциркулем, убедившись что он труЪ-ариец и поплакался в его\её бомбер – твой друг. Все остальные враги, звери и жиды, они недостойны того, чтобы ты на них смотрел.
18. Отрасти длинную челку. Фюрер завещал.
19. Надеюсь, ты в берцах?
20. Купи себе женский топик Lonsdale.
21. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. Но прежде – всех чурок, жидов, узкоглазых и прочий унтерменшский скам.
22. Твоя мечта - умереть от выстрела в висок и отравления цианистым калием одновременно.
23. В стране все хорошо? Это не так!!! Это происки жыдоСМИ! Это надо исправить. Иди убей таджикскую девочку и поплачь над её трупиком.
24. Любовь к родине без грусти - это не эмо-национально. Поезжай в деревню. Поплачь, глядя на берёзки.
25. В деревне можно устроить локальную Кондопогу.
26. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу у!hitrost!hitrost!hitrost!hitrost!hitrost с ноги, чурка !hitrost!hitrost!hitrost!hitrostная…»
27. Пей пиво и плачь, потому что от пива толстеют.
28. При каждом удобном случае подчеркивай, что ты прочно сидишь на наркоте, поскольку не в состоянии сам справиться со своими эмоциями и жестким непониманием окружающего толерантного мира. К тому же, Геринг так завещал.
29. Надеюсь, ты в розовых берцах?
30. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна черная майка с розовыми свастиками и тотенкопфами.
31. Слушай «Киборг». У них есть ниибаццо крутая песня «Лётчик Люфтваффе».
32. Встречая другого эмо-наци, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра длиннее положенного, или подкат недостаточно ровный. Может, это эмо-шарп?
33. Фраза «У меня нет совести, моя совесть – Адольф Гитлер» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал. !hitrost!hitrost!hitrost, реально не помню…
34.Ненавидь всех не-арийцев. Будет повод сказать, что почти весь мир тебя не понимает.
35. Если видишь обычного эмо, подбеги к нему, ударь по морде розовым берцом, и завопи: «Ты, сраный пиндосский конформист, ты продался, в тебе нет настоящих чувств и по отношению к нашей нации! А ведь деды воевали!!»
36. На годовщину взятия Берлина одень каску СС, сядь в угол, и рыданием помяни павших в борьбе с жыдокоммунизмом. А 30-е апреля - отличный день для суицида, так как можно попасть в Арктический Рейх к Дедушке.
37. Клип AFI - «Miss Murder» - ниибаццо эмо-наци!!! Там чувак с тру-челкой стоит на трибуне, кидает зигу, и просит его убить.
38. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 3)
39. Вырезай на руках руны. Во-первых, больно и кровища – можно поплакать. А кровь сфоткать и выложить в жж. Во-вторых – инвольтация к богам и закаления своего духа воина, борющегося за расу и нацию. В-третьих – разрешение противоречий твоей тонкой и мятущейся души.
40. Тщательно спланируй сценарий своего самоубийства. Обмозгуй, где, когда и как оно состоится, тщательно продумай каждую деталь. Самоподрыв в синагоге или на черкизоне – соратники запомнят тебя навсегда. И будут ходить плакать на твою могилу. 999999((((
41. Футбол - это не эмо-наци. Это глупо. Ты же не хочешь, чтобы этот славный чорный лак на ногтях облупился?
42. Ты помнишь, что миром правит ЗОГ, а все жиды - !hitrost!hitrost!hitrost!hitrost?
43. У эмо-нациста должен быть нордический, выдержанный и стойкий характер. Когда его никто не видит.
44. Если тебя спрашивают сколько тебе лет, то ты непременно должен отвечать: " 88 минус *сколько-то*", чтобы получился твой реальный возраст. Ну а если ты только что порыдал, то не утруждай себя и вычисли с позиций цифры "14".
45. Если ты решишь завести домашнее животное, то это должна быть непременно собака. И непременно немецкая овчарка. И звать ее непременно должны "Блонди". Потому что она уже умерла...((((999 Слезы потекли? Чувствуешь, как это эмо-наци???((999 В общем, заведи себе собаку. И люби ее. Она - твой верный друг, ибо немецкая, ибо собака, и ибо будет слушать речи Геббельса, что ты ей будешь читать на ночь.
46. "Триумф Воли" Лени Рифеншталь - это ниибацо эмо-наци кино! Потому что там показано, как эмо-наци рулят миром. Американская История Х, запомни - не эмо-наци, потом что ебля с негром в жопу это глупо.
47.Если твой эмо-наци-камрад плохо плачет, то скажим ему "Ты плачешь, как жид ссыт" - и все встанет на свои места.
48.Да, Дэтвишер (death_wisher) – крестный отец эмо-нацизма. Читай, пиарь его и распространяй Грустную Чуму 21-го века дальше среди широких необразованных масс.
45. На вопрос "Как здоровье?" лучше всего отвечать "Гитлер умер, Гиммлер умер - да и мне что-то не здоровится...".
46. Твой ник в ЖЖ обязательно должен содержать сакральное "14" или "88". Например: "sadpooremo88", "14cryinghitler" и пр. Можно еще тему с "x" добавить: "x_14_sadpooremo_88_x" и др. Приветствуются варианты: "hitl-emo", "p1nk_h!tler", "x_88_blood_scars_x" и так далее.
47. Наркота, которую ты употребляешь, непременно приведет к нужной анорексичной худобе. И забудь о весе Герринга - употребляй все равно.
48. Если хочешь создать музыкальную группу - то запомни, что тексты твои обязательно должны быть на немецком. И там обязательно должны фигурировать слова "hakenkreuz", "Hitler", "fatherland". И слезы, много слез, о Гитлере в особенности.
49. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так на немецком. Список здесь, учи.
50. Если тебя спрашивают сколько тебе лет, то ты непременно должен отвечать: "восемьдесят восемь минус *сколько-то*", чтобы получился твой реальный возраст. Ну а если ты только что порыдал, то не утруждай себя и вычисли с позиций цифры "14".
51. Если у тебя есть домашнее животное, то это непременно собака. И непременно немецкая овчарка. И звать ее непременно должны "Блонди". Потому что она уже умерла...((((999 Слезы потекли? Чувствуешь, как это эмо???((999 В общем, заведи себе собаку. И люби ее. Она - твой верный друг, ибо немецкая, ибо собака, и ибо будет слушать речи Геббельса, что ты ей будешь читать на ночь.
52. Да, на ночь надо Геббельса читать.
53. И "Триумф Воли" ты обязан знать наизусть. Потому что это невъебенное эмо. И потому что там Гитлер.
54. Вообще на любой вопрос помимо "Отъебись в крематорий, жидяра" можно отвечать словом "Гитлер". Поверь, юный эмо-нацист, слово поистине универсальное.
55. Если ты употребляешь алкоголь, то ты напиваешься не в "!hitrost!hitrost!hitrost!hitrostу" и пр., а только "в слезы".
56. Напившись - плачь, горюя о Белой Расе.
57. Слово "раса" пиши "раssа".
58. Если твой эмо-друг плохо плачет, то порицай ео следующий образом: сокровенная фраза "Ты плачешь, как жид ссыт" - и все встанет на свои места. Поплачьте вместе, обязательно.
59.... продолжение следует...