Анекдоты!!!!!

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Первое заседание ГД 7-го созыва.
В самом начале Председатель:
- Здравствуйте, уважаемые депутаты. Я - Володин!
Из зала:
- Мы тут все володины, ты свою фамилию назови!


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...
 
  • Like
Реакции: Bingo

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
— Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в .овне...

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
 
  • Like
Реакции: Bingo и Agent_k

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
У окулиста.
- Какую букву вы видите отчетливо?
- Вы сами-то, б_ядь, где?!!!
 
  • Like
Реакции: Agent_k

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?
 
  • Like
Реакции: Agent_k

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Много букв, но в принципе забавно

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!
Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать.
Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима задолбался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался.
Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить?
Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников.
И думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам...
ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.


баян но жизненно и не очень баянисто )))
Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Газпроме? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго газ добывали .
Сын отвечает:
- Да полнейший долб-бизм. Рассказывать нечего - отвечает сын.
Отец со старшим братом спрашивают:
- Ну, Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу.
Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын:
- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются:
- На хрена вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не еб@т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.
Осмотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров,
Сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- Какая проверка? Только проверяли.
Сын:
- Не еб@т. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров.
Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы еб@нем вброд.
Отец:
- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын:
- Не еб#т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Пошли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын:
- Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали.
Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- На хрена, он же под дровами.
Сын:
- Не еб#т, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы #банем вброд.
Отец с братом:
- На хрена? Поехали через мост.
Сын:
- Не еб#т! Вброд.
Ну, пошли вброд. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын:
- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались.
Сын:
- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
- Целый день про#бались, результата никакого.
Сын:
- Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем.


Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!"
 
Последнее редактирование:

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
5минутка поэзии )))

шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок.

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

***

мужик когда жена и дети
снуют по дому как стрижи
разбавь их суету покоем
лежи
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!


Акция! Уложи ребенка спать и получи маму в подарок! (жизненно ! (С) я )

Однажды в 6летнем возрасте очень обиделся на дедушку.
Решил написать ему записку и положить в карман пиджака, но чтобы на меня не подумали, решил подписаться именем его сына.
Однако в том возрасте в моей глупой детской голове еще плохо выстраивались родственные связи, поэтому содержание записки было следующее:
"Дедушка ты дурак! Дядя Андрей."

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
- Сарочка, конечно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за женщин!

В классе 5-6 ко мне подошел дяденька и попросил сходить с ним до машины. Я не долго думая сказала "сейчас, только шапочку надену" полезла в портфель, достала циркуль и со всей дури всадила ему в ногу и убежала. Это единственный раз, когда мне пригодилась геометрия))

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Ты знаешь, а Изя то оказался пид....сом!
- Что взял денег и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле этого слова.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи

Ты др@чишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

Жила-была бл@дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у бл@дей все хорошо…

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
 
Последнее редактирование:

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.

В деревенском магазине:
- Девушка! Можно мне жалобную книгу?
- А чё........ В лицо мне ссышь сказать?

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!
 
  • Like
Реакции: Agent_k и Bingo

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
не так страшны свиной и птичий
как очень редкий рыбий грипп
не дай вам бог хоть раз услышать
надрывный кашель камбалы

*из интровертского*
на вечеринку пригласили
я слушал музыку и ел
и время проводил прекрасно
всё потому что не пошёл
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Почему идут дожди. Нам говорят, что это круговорот воды в природе. Некоторые верят. А вглядитесь внимательнее круго-ворот. КРУГоворот! Вы задумывались когда нибудь? где вы видите круг? Лично я ни одного круга не видел, хотя наблюдал тысячи дождей, в разных странах мира. Философы и ученые считают, что геометрия и природа не совместима. Так что даже при всем желании в природе не может появится геометрического круга. Ученые давно уже доказали криволинейность геометрии, открыли геометрию Лобачевского. Так откуда в природе взяться кругу?
Я разговаривал с несколькими либерастами, я показывал им фотографии дождя и говорил им: "покажите мне КРУГ", ни один из них до сих пор не смог этого сделать. Мямлили что то бессмысленное или объявляли меня жертвой пропаганды.
Надеюсь после этого моего сообщения не осталось сомневающихся, что дождь - проделка челмедведосвина, о чем я утверждал с первых дней наблюдения за дождями. И чего так боятся все либерасты."
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел.

я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!
 
  • Like
Реакции: Agent_k

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
 
  • Like
Реакции: Bingo и Agent_k

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

Есть такая профессия — коррупцию охранять.

Почему современные технологии позволяют производить банки для пива которые не разлагаются на свалке 100 лет и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
 
  • Like
Реакции: Bingo и Agent_k

Agent_k

Постоянный пользователь
Спонсор
Пользователь
9 Фев 2005
3.774
861
113
Москва
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь...
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
 
  • Like
Реакции: Bingo

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьёзные, Славик пошёл знакомиться с родителями. Первым делом спросил, откуда они её такую красивую взяли. Родители застеснялись, покраснели, и наконец, пролепетали, что купили дочку в специальном магазине. И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись её ругать. Не помогало. Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: - Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас сколько брака! Девочка успокоилась немедленно.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

- Это правда?
- Нет, это новости.

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов.
Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придёт.

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью.
Всё просто, брат...

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня.
Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, и после школы он
купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, —
сказала мне мама. — Катайся на дядином

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…

- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

У бомжа спрашивают:
- Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

– А вы смогли бы до&*аться до столба?
– Да, конечно. Столб – мужское доминирование над женщиной фаллической формы, столбов в виде вагины нет.
 
  • Like
Реакции: Bingo

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
-Скупой платит дважды.
-Пойдем работать к скупому!

*Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.*

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу


Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире .... и вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать при составлении договоров.
 

The Alex

Постоянный пользователь
Динозавры
Пользователь
9 Фев 2005
2.733
632
113
кантима
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите в сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу.
Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины – наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди – это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.
Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.
Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Просто красатан этот Пауло Убиратан!