Анекдоты!!!!!

Kitten

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
347
0
0
23
Кантима
Пишите здесь прикольные анекдоты!!!!!!!!
 
Последнее редактирование модератором:

by by kisya pisya

^_^
Пользователь
9 Фев 2005
556
0
0
34
#KrAsNyXa
Брачная ночь!!!
Муж,жене говорит-
а у меня спид,
Жена,говорит мужу-
а у меня тоже,
он ей-
а я пошутил,
она ему-
а больше ШУТИТЬ не будешь ))))))
 

Romashkin

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
26
0
0
Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены:
"Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Объявление на ларьке:
'Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры'.
 

Klon

Постоянный пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
3.185
71
48
37
Москва - Дмитров
frupar.ru
Штирлиц украдкой кормил немецких
детей, от украдки дети пухли и
дохли...

- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!



Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

Мужчины разговаривают:
-Моя жена - АНГЕЛ!
-А моя еще жива!

Родила избушка трёх избушат и
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"

В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!

Если при знакомстве с девушкой
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...

А что будет,если два раза испугаться
до полусмерти?!
 
Последнее редактирование модератором:

Gunslinger

Пользователь
Динозавры
Пользователь
10 Фев 2005
251
0
0
- Готово, мастер!
- Что, сделал?!
- Сломал!

Из сочинения Сидорова Вовочки: "У бабушки была красная шапочка,
а до того, как она ударилась башкой об косяк, шапочка была белая...
 
Последнее редактирование модератором:

exorc

Пользователь
Пользователь
10 Фев 2005
256
0
0
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел:
Ежик домой без письки прешел
 

Splinter

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
20
0
0
38
#KrAsNyXa
Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!
 

el_classico

Мракобес
Пользователь
9 Фев 2005
1.293
0
36
36
Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Муd*ков. Весь клас плачет от смеха: - Муd*ков! Муd*ков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Муd*ков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиzд*глазов встал с пола.
--------------------------------------------------------------------------------
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит… тянет… все в ахуйке…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, лечит, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Пи#дец… Е#анутая рыба…
-----------------------------------------------------------------------------------
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
-----------------------------------------------------------------------------------
- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.
 

Bizkit

Пользователь
Пользователь
10 Фев 2005
38
0
0
36
Ground floor of the hell
Лежит дистрофик в больнице на кровати и кричит:
"Сестра, сестра!! Ко мне паук ползёт!! Сестра!! Куда!? Куда ты меня понёс!?"
____________________________________________

Встречаются 3 девушки лёгкого повидения и ничинают обсуждать кто с кем ночь провёл.
Первая говорит:
"У меня вчера Американец был, когда мы с ним закончили, он меня попросил сжать груди, ну я сжала и он мне 100$ сверху дал."
Вторая говорит:
"У меня вчера француз был, когда мы закончили, он попросил сделать губки трубочкой, ну я сделала и он мне ещё 150$ дал."
Третья с огорчением:
"Мда... Вам повезло с клиентами! У меня вчера русский был, после полового акта он попросил меня сдвинуть ягодицы, ну я сдвинула, а он провёл кредитной карточкой между ними и говорит: "Оплачено!"..."
 
Последнее редактирование модератором:
Д

Дочь Матвея

Гость
Вовочка сидит на лавочке:-
Бабушка соседка выходит из подъезда к мальчику.
Вовочка ты чего такой грусный двойку в школе получил или ребята обидели.
Да не просто лифт не работает.
А зачем тебе лифт,тыже на первом этоже живёш.
А если я писать захочу.
 

CANABIS

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
148
0
0
НА СЕКТОРЕ В5
Жена,пока муж на работе занимается сексом с любовником.Вдруг они слышат как открывается дверь,любовник в испуге прыгает с балкона и заципившись висит на трусах.После обеда,муж выходит на болкон покурить и видит там любовника.
-ТЫ кто-СПРАШИВАЕТ МУЖ
-А я парашутист,прыгнул и заципился об ваш болкон-отвечает любовник
-НУ ладно тогда виси-говорит муж и уходит обратно на работу.
Приходит и говорит своим колегам
-Мужики вы не поверите,выхожу на болкон,а тым парашутист весит
-Да это ху.ня,прихожу домой иду в ванну,а там водолаз-колега
 

~!kes!~

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
14
0
0
в манде
Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
:biggrin: :biggrin: :biggrin:



- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".
:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день, от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру...

:biggrin:

:biggrin:


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.:biggrin:




Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

:lucky:
Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
:biggrin: :biggrin: :biggrin:
 
Последнее редактирование модератором:

Fx-xT

Пользователь
Пользователь
10 Фев 2005
29
0
0
Ночь.Сидит муж в туалете и газету читает.
мимо проходит жена и тихо выключает свет.
вдруг из туалета слышит громкий крик: "АААААА"
Она включает свет и спрашивет: "Что случилось?"
Муж отвечает: "Фух! Я думал глаза лопнули!"
:lucky:
 

Enjoyment

Модератор
Модератор
9 Фев 2005
1.257
0
0
London
Вот задумываешься : почему буквы "х" и "з" расположены рядом ?
Наверника в этом должен быть какой-то смысл ! Какой ? хз !
 

GoLdy

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
204
0
0
37
Пролетарский пр-т
Анекдоты ко дню Св. Валентина.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.



Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!



Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.



Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.



Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.



Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..



Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.



Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!



Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!



Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"



Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.



Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.



- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!



- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?



Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!


ЗЫ: :lucky:
 

Ujass

Пользователь
Динозавры
Пользователь
10 Фев 2005
433
1
0
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 10 февраля 2005.

*** Новые анекдоты ***

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Рассказал(a) Jaguar [email protected]


*** Истории ***

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается
предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные
имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная
фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они
думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.
На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):
К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. "
Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.
Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "
К: "Да-да"
Д: "селас ру"
Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка
поняла хохму:
Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести
его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое
имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".
К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".
Занавес.

Рассказал(a) СБ


*** Афоризмы и фразы ***

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй

Рассказал(a) CoLeso


-------------------------------------------------------------
Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере
"Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru
-------------------------------------------------------------
 

LITTEL

Пользователь
Пользователь
9 Фев 2005
1.490
0
0
39
Планета ЗЕМЛЯ
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чем мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бляDство будет?!!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел заказать хочет!
(снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут...

Если вам в ресторане отказали в зубочистке,
попробуйте воспользоваться зуботычиной.
 
Последнее редактирование модератором:

HICHKOK

маленький
Пользователь
10 Фев 2005
152
2
0
Идет Адам по раю ,и вдруг унего выпало ребро
"В сука "-выругалься Адам
И стало слово делом

У Фоберже было много яиц, но только два он цинил оссбенно высоко !...
 

Ujass

Пользователь
Динозавры
Пользователь
10 Фев 2005
433
1
0
Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 11 февраля 2005.

*** Новые анекдоты ***

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Рассказал(a) Мурка


*** Истории ***

Много лет назад у меня была знакомая из Белиза. Белиз – это государство
в центральной Америке. И рассказала она мне следующую историю.

Отец этой знакомой священник, и среди прочих богоугодных дел, работает с
заключенными единственной в столице Белиза тюрьмы. Как-то раз он
обнаружил в тюрьме русского и они разговорились. Выяснилось, что русский
этот парень всю жизнь мечтал попасть в США. Он был матросом на корабле,
и все ждал пока корабль подойдет поближе к желанной стране, что бы туда
с корабля улизнуть. Однако, корабль, как назло, в Америку не шел. А
пришел он в Аргентину. Парень решил что ближе может он никогда не
подберется, и сбежал с корабля.

Надо сказать что, скажем от Нью Йорка до столицы Аргентины большее
расстояние чем от Нью Йорка до Москвы. Я понимаю что поверить в это
трудно, но факт. Так вот, пошел он в Америку. Буквально, через буераки,
реки, горы. Границы переходил нелегально, благо там они достаточно
условные. Шел несколько лет, находил случайные заработки, питался
подножным кормом. Дошел до Белиза. В Белизе его арестовали за отсутствие
документов, и до выяснения обстоятельств поместили в местную тюрьму, где
его и встретил отец моей знакомой.

Белизские власти не знали, что с ним делать. Решили отправить его
обратно, откуда пришел, кажется в Гватемалу, и отправили.

Через пару месяцев Отец знакомой встретил его на заправке, где наш моряк
подрабатывал. После того как Белизские власти его отправили в Гватемалу,
он снова нелегально перешел границу с Белизом, и теперь зарабатывал
деньги на дальнейший проезд в Мексику. Отец знакомой был так впечатлен
настойчивостью молодого человека, что дал ему денег и одежду, пожелав
удачного пути.

Тогда на меня эта история произвела огромное впечатление: это же надо
стремиться в штаты, что бы пройти пол планеты практически пешком.

А недавно, мне совершенно другой человек рассказал что его родственница
в Техасе вышла замуж за парня СПРЫГНУВШЕГО С КОРАБЛЯ В АРГЕНТИНЕ, и
дошедшего своим ходом до штатов. Шел несколько лет. И я понял – это был
он. ОН ДОШЕЛ. Приехал в Техас и женился на русской.

Рассказал(a) Zakor [email protected]


*** Афоризмы и фразы ***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Рассказал(a) Простой-как-три-рубля


-------------------------------------------------------------
Эти и другие анекдоты и истории Вы можете прочитать на сервере
"Анекдоты из России" http://www.anekdot.ru

-------------------------------------------------------------