Авиационные байки и анекдоты

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
За время моего пребывания на просторах инета набралось куча всяких смешных рассказов и анекдотов и появилось откровенное желание поделиться с вами

Выкладывайте тут всё, что связано по данной теме


***
Маленькая девочка подходит к самолетy, где в откpытой кабине сидят
пилот со штypманом, и спpашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штypманy:
- Слышь, штypман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько бyдет дважды два?
- Слышь, штypман, сколько бyдет дважды два?
Штypман, что-то считая на штypманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это бyдет.
- Как пять, а нам yчительница говоpила, что четыpе.
- Штypман, ты что совсем, ей yчительница говоpила, что четыpе!
- Hy так я ж с попpавкой на ветеp.

***
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное yвольнение. Двyх балбесов yволили, но с поля почемy-то не выгнали. В поддатых мозгах pодилась идея изощpенной мести. Hадо знать, что кpай плоскости (кpыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двyхметpового пpидypка это и вовсе не фокyс. Hа глазах пассажиpов, поднимающихся по тpапy, он pаскачал кpыло с амплитyдой около метpа - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заоpал на все поле: "Петpович! Hа один pаз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанyвшихся пассажиpов потом ловили по всемy аэpопоpтy...​


***

Вирпилов насчет слуха бесполезно проверять: им гришь шепотом "тридцать шесть" А они: "Шесть!!?? Где шесть!? У меня шесть!!!???" и в боевой разворот

 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево.

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прихватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Подборочка "Авиабаек"...

***

После перевооружения полка на новую, по тем временам, технику, на газовке в ТЭЧ полка возник спор: "Кто больше грязи с бетонки может сожрать, Мигарь или Сушка?" Вопрос возник в связи с тем, что под воздухозаборником крутился пылевой смерчик. Недолго думая, Гастелло достает из кармана болт на М6 и легким движением руки, примерно как кормят птичек, бросает этот болт перед самой мордой Сушки (а режим в этот момент - Мах). Результат: разрешение спора, замена двигателя и новая кличка Болт. Впоследствии, став начальником ТЭЧ полка и имея внушительные габариты и вес, именовался Болтярой.

***

Боевое применение... Знаете как проверить работоспособность ракеты с тепловой головкой перед вылетом? Прибором? Бортовым контролем? Не-а... Нада включить ЗГ и помахать перед мордой самолета бычком... Отойдя положенные 25 метров от габарита. Если ракета рулями отработала - значит мона вылетать.

***

Это больше похоже на трасверсию гораздо более правдоподобного случая: Hа юге в 60-е годы:
Hекий Ан-2 просится на посадку на аэродром, где сидит малооопытный диспатч. Hа посадочной прямой РП запрашивает командира Ан-2:
- У вас шасси выпущено?
И весь эфир слышит гордый ответ:
- Шасси выпущено и законтрено в 1947 году.

***

Hа Тихом океане пилоты советских Су-15 прикалывались весьма своеобразно. Подловив момент, когда зазевавшийся F-16 из сопредельного государства окажется сзади - снизу, летчик открывал клапаны и сливал за борт тонну керосина. В воздухе эта тонна принимала вид облака, пролетая через которое F-16 производил дикий взрыв (надо полагать, самолет оставался цел). Всем было жутко весело, особенно пилоту F-16.
 

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
Последняя классная, чуть со смеху не помер :rofl:

***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Dassault Aviation

***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...

Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

***
Мечта летчика истребителя - переспать с чужой женой.
Мечта транспортника - переспать со своей!

***

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)

***
На испытаниях ЯО сбросили с Ту-95 бомбу на полигоне.
..............
На след. день на пресс-конференции журналист спрашивает руководителя испытаний:
-тов. генерал, вы заявляли мощность в 5 кт, а почему же зарегистрировано в 10 раз больше??
Генерал чешет лысину:
-да мы сами думали, что 5 кт, а оно как ё#нет!

***
- Урюпинск-контроль! Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Заткнитесь и умрите, как мужчины...

***
Другой вариант:
-Это борт тринадцать! У нас отказало всё электрооборудование и гидравлика, что нам делать!
- Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."


***
Кто сбил ТУ-154?
Евреи - Подумайте сами - самолет с нашими соотечественниками!!!
Русские - Это же наш самолет с нашим экипажем!!!
Украинцы - Москальский самолет с жидами, да вы шо!?!?
 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Легкий оффтоп. Не про самолеты, но забавно.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который
разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
 

Devil Inside

Активный пользователь
Пользователь
тож легкий оффтоп, песня про ил-2

А.ЕФИМОВУ

Г.И. Штерн


Я Ил-2, гроза фашиста. Сила вражья нечиста.
«Черной смертью» прозван я у них не зря.
Я утюжу рвы пехоты, вырываю с корнем дзоты.
Танки рву и возвращаюсь на «Ура!»

Путь указан, не нагадан. Пусть они поют на ладан,
Кто пытается внизу убить меня.
Мой пилот — бывалый парень, он здоров, в бою исправен.
Всю войну воюем вместе, он и я.

Я Ил-2, рублю винтами, усыпаю головами
Их окопы, эту пядь родной земли.
Мщу за то, что стало с нами — и с родными, и друзьями -
Миллионы их полями полегли.

Ухожу я не на танцы, на штурмовку их них станций,
То есть наших, но которые у них
До поры и до череда, до победного исхода.
Раны — тоже с командиром на двоих.

Я Ил-2, фашистов крою, пушкой им кончину рою,
От мотора моего вселенский вой.
Откровения не скрою: отомщу за все с лихвою.
Убежден: за правду мой смертельный бой.

Надо мною пируэты — вижу я один все это -
Вытворяют «мессера» в надежде сбить.
Только дело наше право, бью налево, бью направо.
Сердце-двигатель клокочет: «Бить, бить, бить!»

В сорок первом — сорок пятом каждый день фашист проклятый
Знал и видел у себя над головой.
Как взрезают мои звезды раскаленный синий воздух.
Меч карающий — горбатый облик мой.

Смерть лишь черною бывает, избавляет ли, карает.
Покарай, кто заслужил, моей рукой.
С каждым вылетом яснее, кто слабее, кто сильнее.
Кровь моя, победой пыл мой успокой.

Я Ил-2, на мне пробоин не сочтешь, но я спокоен.
Весь излатан, перелатан за войну.
Штурмовик на то и создан. На борту быть новым звездам.
Зарисуй, механец, мне еще одну.



Мой механик нарисует. Он нисколько не спасует,
Если в дырах весь я снова зарулю.
Молоток, ключи, отвертка. Как меня латает ловко.
И взаимно я за то его люблю.

Я Ил-2, мой мозг в атаке, закаленный в долгой драке.
Организм мой — крыло и фюзеляж.
Кружит всюду рой москитов — «фоккевульфов», «мессершмитов».
Завлекающих меня в рисковый раж.

Ложим фрицев по могилам. Дай, Господь, свободу Илам.
И когда послевоенною порой
Встанут памятники ротам, самолетам и пилотам,
То на первом месте будет Ил-второй.
 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Погода
- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины

На аэродроме

- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, “кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник

- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации “Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты

Вольная расшифровка аббревиатур

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Из лётного училища

- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: “Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)

Авиационные принципы

- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников

Авиационные тосты

- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!
 

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
Раненый Фридрих на базу летит.
От ШКАСов у синего жопа болит.
Но не дотянет до базы пилот:
Сядет на брюхо и в плен попадёт
***

Не сталевары мы, не плотники,
И сожалений горьких нет, ах нет.
Мы – истребители-высотники,
И с высоты вас ждёт пипец.

***
С чайкой он в небе вдруг повстречался,
Увидев ее, фашист рассмеялся:
"Что за телега - полный отстой!"
И смело бубновый ринулся в бой.

"Я ведь не бумзумер, я честный пилот!",
Подумал он, ставя в вираж самолет.
Но миг и "телега" И-153
Сидит у фашиста уже на шести!

И череп арийский, высшая раса
Поймал неожиданно пульку от ШКАСа
Зеленая пулька попала в висок,
С собой прихватив мозга кусок.
***

Мой друг,переигравши в симулятор,
Мозгами тронулся,ребята...
Взял родное "Жигули",обшил бронёю изнутри,
И,окончательно съехав с катушек,
Присобачил ещё пару пушек!!!!
Под крылья фанерные подвесил гранаты!!!
Такие дела-получился Ил-2, ребята..
Где теперь он - незнаю...Улетел..
Наверно бомбить переправу.
***
«Хейнкель» решил отстреляться от «Яка».
Не повезло ему с этим, однако –
Дождь из обломков пошел свысока:
«Як» не простой был, а «Як-9К(а)»!
***
«Хейнкель», дымя, ковылял еле-еле.
Фрицы в кабине от страха потели,
Чудом на курсе машину держали,
От напряженья колени дрожали,
Как в лихорадке, стучали их зубы:
Не оказаться до базы внизу бы!
Мучили их перебитые тяги,
Верный ведомый, горящий в овраге,
Мысль, что они у кого-то в прицеле,
Бомбы, упавшие вниз мимо цели,
Мучила в плоскости рваная рана,
Киль, что был срезан во время тарана,
Баки, что быстро насквозь прогорели,
Кровь Вилли Шульца на задней турели…
«Хейнкель» израненный носом клевал,
В потных ладонях согнулся штурвал,
Дрогнет рука – и: «Хайль Гитлер, Валгалла!»
Это предчувствие им не солгало:
Встречный «Ил-2», возвращаясь с заданья,
Залпом РС прекратил их страданья!
***
Возле леса, втихаря,
Мессы драли мигаря
***
Оторвали Штуке лапу
Прострелили радиатор
И потом еще над лесом
Дали в задницу РС-ом
***

Возле леса, втихаря,
Мессы драли мигаря.

"МиГ", извернувшись, пустил два РС-а -
Справа пол-месса и слева пол-месса!
***
Петя последнего бота сбивал,
Злобно в экран монитора плевал!
Яростью взял он врага и измором:
Сбил!!!... Правда, сбил заодно с монитором
***
Маленький "Мессер" крался в тумане,
С целью зажечь 3-4 "Ивана".
В пламени вспышки не стало нациста,
48ой усмехнулся Покрышкин
 

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

***
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью
"Не!hitrost!hitrost!hitrost шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано
"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)

***

Вопрос КВС-у на ВЛЭК:
- Ну, взлететь и лететь с таким зрением еще можно, но на посадке-то как ?!
Ответ КВС-а:
- А я как слышу сзади голос "Этот старый хрен нас щас всех угробит", так штурвал на себя и через несколько секунд мягкое касание...

***
Второй летчик:
- А че это у нас тут полоса такая короткая?
КВС:
- Зато широк-к-к-а-я-я-я-я....

***
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту ....уйню в воздух.

***
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Ролик на тему: "Рожденный ползать летать не может"
 

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
Вот купил себе, к джостику буду себя приковывать
 

Kertiss

Пользователь
Пользователь
22 Фев 2005
273
0
0
37
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.

Удивились истребители, говорят:

-hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.

...Транспортник продолжал лететь по прямой...

Через 10 мин один из истребителей спросил:

- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

***

Про пингвина и летчика


Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на х#й. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
 

KisaKuku

Пользователь
Пользователь
22 Авг 2006
2
0
0
Specially for Kertiss:
В продолжение темы музыка, которая, к сожалению, оказалась закрыта.
 

Yuron

Пользователь
Пользователь
16 Фев 2005
168
0
0
Пожалуйста. И еще парочка "атмосферных" песен :eye: Под "Лили Марлен" хорошо с хенка бомбить :spiteful:
 

-=AS=RUDEL=-

Пользователь
Пользователь