Как Изменить Сложившееся Мнение о Вас у Важного Для Вас Человека?

Тема в разделе "Психология", создана пользователем Agent_k, 22 июн 2010.

  1. Agent_k

    Agent_k Постоянный пользователь Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    3.266
    Симпатии:
    687
    Как Изменить Сложившееся Мнение о Вас у Важного Для Вас Человека?


    Согласитесь, любому из нас, вне зависимости от пола, возраста, национальности или вероисповедания, хочется внимания к собственной персоне. Хочется, чтобы нас замечали, с нами общались, выделяли среди остальных. Ведь не секрет, что внимание - это одна из базовых потребностей человека, наряду с едой, водой и даже кислородом. Ее важность и крайняя необходимость подтверждается тем фактом, что лишенный абсолютно любых социальных контактов, человек уже через несколько ДНЕЙ сходит с ума. И это не преувеличение, поверьте мне.

    Но внимание вниманию рознь. Так, брезгливая усмешка, презрительный плевок, оскорбление, брошенное в Вашу сторону - это тоже социальные контакты, тоже знаки внимания. Но вряд ли они насытят Ваш голод и вряд ли принесут удовлетворение Вашей душе. Нам всем хочется именно положительных откликов. Хочется, чтобы нас уважали, любили, ценили, симпатизировали нам, заботились и поддерживали в трудную минуту. И в особенности хочется, чтобы делали это те люди, которые нам самим кажутся заслуживающими внимания, уважения и любви. Дорогие и важные для нас люди.

    Но, к сожалению, в жизни не всегда бывает так. Зачастую мы сталкиваемся с тем, что люди, которых мы выделяем из толпы и мнение которых ценим особенно высоко, относятся к нам, мягко говоря, с некоторой прохладцей. Или точнее: они не считают нас достойными своего внимания.

    Как у Вас обстоит с этим дело? Может быть девушка, которая Вам сильно нравится, не реагирует на Ваши ухаживания? Или начальник не считает Вас хорошим специалистом? А быть может ребята с соседнего двора не желают принимать Вас в свою компанию, считая, что Вы всем помешаете и все только испортите?

    Любой из нас хоть раз, но сталкивался в жизни с такой ситуацией.

    Ах, если бы дело было только в реальном положении вещей! Никто из нас не стал бы роптать. По крайней мере, было бы не так обидно. Но ведь оно, это мнение, так часто несправедливо и необъективно! Основано не на реальности, а на Ваших прошлых ошибках. Или на первом, случайном впечатлении. Ну почему люди не меняют свое мнение о Вас в тот самый момент, когда Вы сами меняетесь? Или почему так редко меняют свое мнение после того, как всем становится понятно, что их первое впечатление было обманчиво?

    А потому что, как бы Вам не было больно это осознавать, люди крайне редко меняют о ком-то свое мнение просто потому, что он изменился. Даже, несмотря на то, что оно, это мнение, изначально строилось на ложных предпосылках. Люди вообще не склонны менять свое мнение. Как в анекдоте: "Ложка-то нашлась, а вот осадок в душе остался".

    Не знаю, проверяли ли Вы сей факт на собственном опыте, но пытаться повлиять на человека, который уже имеет сложившееся о Вас негативное мнение, почти невозможно. Так, девушка, которая Вам нравится, может лишь начать избегать Вас и даже устроить истерику, пытаясь избавиться от Ваших настойчивых попыток ей доказать, что Вы на самом деле не такой уж и неудачник, каким показались ей на первом свидании. А интересный и влиятельный мужчина вполне может еще больше укрепиться во мнении, что Вы ТЕМ БОЛЕЕ не достойны его уважения, раз Вы так настойчиво и требовательно это уважение пытаетесь заслужить.

    Но что же тогда делать? Не оставлять же все как есть?

    Нет, не оставлять. Способов изменить ситуацию много. Все их я перечислять здесь не буду. Большинство из них слишком субъективны и довольно сложны. А предложить я хочу Вам всего один, на мой взгляд самый надежный и самый эффективный способ. А именно: стать человеком, не полюбить которого и не зауважать которого для этих людей просто невозможно.

    Что испугались? Думаете это слишком сложно? Уверяю Вас, это не сложнее, чем добиваться их уважения, таким человеком не став.

    Согласитесь, прежнее мнение о Вас у этих людей складывалось, исходя из некоторых, вполне объяснимых причин. Вы просто в свое время продемонстрировали им поведение или какие-либо признаки того, что уважать Вас или любить не стоит. Их мнение сложилось именно благодаря этим поступкам и признакам. Теперь же, чтобы изменить это мнение, Вам просто надо продемонстрировать что-то иное.

    Большинство из нас этого не делают. А многие абсолютно не согласны с необходимостью такой демонстрации, несмотря на всю очевидность изложенных мною выводов. Большинство из нас не демонстрирует другое поведение, а пытается повлиять на мнение важных для них людей убеждениями, спорами, возмущениями. Понимаете? Мы не показываем ничего, что могло бы изменить их мнение, а просто пытаемся переспорить их. На мой взгляд, это довольно глупо. Мол, почему я кому-то что-то должен доказывать? А почему, скажите мне, кто-то за что-то должен Вас уважать или любить?

    У каждой черты характера (Атрибута мужчины), за которую нас любят и уважают, есть внешние проявления (Артефакты). Так если девушка, которая Вам нравится, решила, что Вы неудачник, то, скорее всего, во время Вашей первой встречи Вы продемонстрировали ей проявление (Артефакт) слабости, трусости, неэффективности или бестолковости. Если Ваш начальник считает Вас плохим специалистом, значит Вы довольно часто демонстрируете (или демонстрировали) ему плохую работу. Короче,

    Если Вы Уверены, что Люди Ошибаются в Вас, то Все, что Вам Нужно Сделать - это Продемонстрировать им Очевидность их Ошибки. Показать им Столь Явное Подтверждение Вашей Значимости, что Им Ничего не Останется Делать, Кроме, как Изменить Свое Мнение о Вас.

    Изменитесь. И тогда, когда Вы станете другим человеком, человеком, заслуживающим уважения не только "за то, что Вы есть", не только где-то в душе, но и во внешних проявлениях своей жизни, Вам никому ничего не придется доказывать. Важные для Вас люди будут уважать и любить Вас сами.

    (с) nulled.ws/showpost.php?p=1168344&postcount=1
     
  2. noon

    noon Постоянный пользователь Пользователь

    Регистрация:
    4 мар 2006
    Сообщения:
    705
    Симпатии:
    58
    Просто не надо заморачиваться по этому поводу,чем больше стараешься быть неотразимым,что бы привлечь к себе внимание,тем больше падаешь в глазах окружающих.Будь проще,не старайся превратиться в Джеймса Бонда или Рэмбо,будь собой. Не напрягайся по поводу того что у тебя перхоть или не свежее дыхание. Вот похожий пример из жизни.- Однажды мы с друзьями играли в боулинг,я изо всех сил пытался бросить шар красиво,с приседанием на колено с изящным размахом. Но всё не в кассу,то в канавку шар укатится то заступ. Короче стал значительно отставать.Начал постепенно терять интерес к игре и больше налегать на выпивку.Очередной раз подошёл и нехотя швырнул шар и оба- страйк!!! Потом ещё один и ещё и так три стайка подряд. Вот так же и в жизни чем меньше пытаетешься произвести впечатление на близкого человека и ведёшь себя естественно,тем больше поднимаешься в его глазах.
     
    Minas нравится это.
  3. FussesDemon

    FussesDemon Администратор Администратор

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    2.860
    Симпатии:
    394
    Как Изменить Сложившееся Мнение о Вас у Важного Для Вас Человека? - Интернет наполнен людьми, которые не понимают то что они чувствуют, какие эмоции испытывают. Это упущение при воспитании ребенка. Вижу как люди в РФ пытаются высказывать свои мнения которое состоит из переживаний их чувств. Выплеск эмоций никакого посыла. И даже не понимая этого и не осознавая свои чувства, эмоции и не желая понимать, то что чувствуют и что ими движет.

    Исключение конечно рекламные тексты, но не берем его как пример к рассмотрению. Условимся тем что это реальный автор и это его жизненный какой то опыт.


    Нет, не соглашусь! Почему я должен с первых слов твоего текста согласится с тобой не понятно мне что ты вообще пишешь далее. Это вызывает у меня бурю злости и сопротивления к твоему тексту. И последующему всему твоему тексту где я обязан внимательно читать твои слова, автор. Если тебе, автор хочется внимание, то это твоя драма как это внимание получить. Ты его сейчас получаешь тем что я читаю твой текст. Наслаждайся этим моментом в личном общении в живом, а не жалуйся об этом в тексте онлайн.

    Автор, это только твоя субъективная оценка своей жизни. Если тебе хочется чтоб тебя замечали, это твоя по жизни драма об получения внимания. Мало значит получал внимание в детстве от родителей и близкого окружения людей.
    Базовая потребность во внимание, это только у тебя в голове! И никак не иначе! Что просто является откровенной ложью и выдавать свое собственное вранью, мнение за признанные общественные нормы.
    Я про молчу отсутствием логики и фактов. Где автор переходит к агрессии и говорит всем читателям. Кто не согласен значит вы сошли сума. Сойти с сума вообще глупость в определение этих слов.
    Просто вопиющая заблуждения в логики воспринимать действительность. И все больше раздражаешь меня, автор свои узким интеллектом ребенка.

    Например мазохистам нравится внимание и оскорбление. Или это не входит в твои моральную призму людей, где все у тебя в голосу сходят сума)))))
    Автор, золотце ясно тебе явно херово воспитывалось, жилось раз ты не можешь в силу своего взрослого возраста, вырастить самостоятельно те качества которые ты выпрашиваешь или хочешь заслужить внимание и похвалы одобрения у собеседников. Дорогие люди для тебя те кто тебя хвалит и оказывает тебе внимание, а остальные по твоим словам это люди которые сошли сума у тебя в голове. Еще добавлю автор, если у тебя нет любви к себе самому в том понимания которые ты ждем от собеседника. Ты никогда не получишь от другого человека той любви которой ждешь для себя, от самого себя :wink:

    Кто тебе сказал что к тебе должны все люди относится тепло и оказывать именно тебе добрые чувства. У каждого есть своя личная жизнь. Почему читаю тебя, я обязан тебе доверять твои глупым инфантильным размышлениям. И проявлять к тебе доброту? У меня от злости перехожу к тебе в жалось и сочувствие к тебе к твоему интеллекту.

    Если у человека такие установки по жизни, ему следует пойти к психологу и выявить и понять свои травмы и научится с этими травмами жить дальше. А не читать твой пост, автор, где ты пытается придумать абстрактные бытовые примеры из обычной общественной жизни. Где нормально отказывать с кем то играть и оценивать рабочие качества человека и молчу, о том чтоб испытывать разные чувства к разным людям. Сколько тебе лет, автор? Я уже жалею что тебя начал комментировать поскольку можешь оказаться с такой логикой подростком или маленьким жизненным опытом.

    Да, любой и это нормальное поведение еще раз повторюсь. Это нормы социальной жизнь в обществе. В этом нет абсолютно не твоей вины, не вины кого то другого. Испытывать страх это нормально. Нужно учится общаться оценивать свое состоянии. И быть цельной личность без зависимости от кого либо. И путь к этому состоит через общения с другими людьми. Познаешь других людей познаешь себя.

    Именно в этом и дело понимание реальности и принятия ее какая она есть. К инвалиду всегда будут испытывать определённые чувства. Как и к бомжу на улице. Каждый будет оценивать людей как может, как способен.

    Все устал цитировать если кому интересно пишите продолжу.

    Стоит обратить внимание много людей вокруг прыгает по треугольнику :wink:

    Треугольник Карпмана — Википедия

    https://ru.wikipedia.org/wiki/Треугольник_Карпмана


    Классический треугольник судьбы: преследователь, спаситель и жертва. Треугольник Карпмана (англ. Karpman drama triangle; другое название — «треугольник ... Отношения между жертвой и спасателем могут принимать одну из форм созависимости. Спасатель поддерживает жертву в её зависимости от ...
    [​IMG]

    И еще больше не понимаю как трактовать и принимать свои состояния. Есть в психологии слово "сопротивление"...

    Сопротивле́ние — психический механизм, препятствующий психоаналитическому проникновению в бессознательное и мешающий возвращению вытесненного. Как говорит Фрейд, «сила, которая поддерживает болезненное состояние», и не позволяющая ему придерживаться основного правила психоанализа: говорить всё, что приходит в голову.
    Сопротивление (психоанализ) — Википедия

    https://ru.wikipedia.org/wiki/Сопротивление_(психоанализ)
     

Поделиться этой страницей