Анекдоты!!!!!

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Kitten, 9 фев 2005.

  1. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога":

    *Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

    *Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

    *Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

    *За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

    *Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

    *После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

    *Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

    *Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.

    *Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

    *Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

    *Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.

    *Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

    *После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    *То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

    *И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!

    *Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

    *Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    *В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
    останусь жив, жене больше изменять не буду..."

    *Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

    *У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
     
    Agent_k нравится это.
  2. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    На Привозе:
    - Купите своей жене розы!
    - У меня нет жены.
    - Тогда своей невесте!
    - Но у меня нет невесты.
    - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

    На приёме у психолога:
    - Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
    - Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

    - Какие у вас красивые зубы!
    - Это от мамы.
    - Таки повезло, что подошли.

    - Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
    - Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?

    - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
    - Шо из того, шо я сделал, зачем?

    Одесса:
    - Моня, Вы женаты?
    - Да... Но не очень!

    В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
    - Есть ли в салоне врач!?
    - Я врач. Что случилось?
    - Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?

    - Рабинович, а вы далеко не дурак!
    - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
     
  3. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    - А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
    - Ну, когда они храпят…
    - А при занятии сексом?
    - Особенно при занятии сексом…

    - Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
    - Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
    - Поэтому я тебя и спросила.

    Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие ( охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
    - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
    - А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
    Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
    Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
    - Легко поддается чужому влиянию.
    Я, слегка охреневший:
    - Позвольте, но Вы же сами сказали!...
    Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
    - Склонен к агрессии.
    У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
    - Легко впадает в депрессию.
    Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
    Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
    - Ладно, иди уж, охотник.

    — В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
    — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
    — Я с ними пил еще в Академгородке
     
    Agent_k нравится это.
  4. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
    - Ваши права и техосмотр
    - Здесь живет призывник….?
    - Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
    - Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
    - Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
    - Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
    - В эти выходные все выходим на работу
    - Если не Путин, то кто?!
    - От себя лично и от партии Единая Россия
    - О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
    - *****, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
    - А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
    - Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.

    Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
    ----------------------------------------------

    Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

    В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.


    — Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
    — Ни разу, мне её муж купил!

    Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
    К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

    Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

    - Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
    - Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

    Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки?
    Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

    – Жора, а бывает женская дружба..?
    – Не... Это бред...
    – Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
    – Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
    – Какой..?
    – Шо бабы – недружелюбный народ..!
     
  5. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
    — Самолёт за сутки налетал сто часов...
    Пауза... Немного подумав:
    — Нет, сто многовато... пятьдесят!

    — Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
    — Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.

    Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
    — Дайте, дайте, я сделаю!
    Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
    — Вы экстрасенс?
    — Что вы, я лифтер...
     
    Agent_k нравится это.
  6. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    2030 год. Доклад Министра образования РФ:
    «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале: «Странно, Земля-то плоская», «Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать», «Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод.»

    Один человек спросил у Мудреца: "Что важнее, любить или быть любимым?"
    Мудрец спросил в ответ: "Какая гусеница для танка важнее- правая или левая?"
    "Правая", ответил человек.
    И Мудрец ответил ему: "Охуеть ты инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Ааа? Как он поедет-то, *****??? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда!"

    Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
    - Что, мужик, не клюет?
    - Нет.
    - Может пока искупаешься?


    Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:
    - Что, плохо?
    - Угу.
    - Домой хочешь?
    - Угу.
    - Ну, давай, подсажу...

    Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец.
     
    Bingo нравится это.
  7. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    И все же реформа МВД была проведена не зря. Вот раньше полуграмотные милиционеры, оборотни в погонах, подбрасывали людям наркотики. А теперь же все изменилось. Теперь это делают честные и высокопрофессиональные полицейские.

    – Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
    – Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

    Допустим, что недобросовестный глава района, в котором проживает 128 тысяч человек, украл у своего района за 22 года правления 9 миллиардов рублей. Вопрос: сколько денег украл бы этот глава района, если бы он 20 лет руководил районом с населением 146 миллионов человек?
     
    FussesDemon нравится это.
  8. The Alex

    The Alex Постоянный пользователь Динозавры Пользователь

    Регистрация:
    9 фев 2005
    Сообщения:
    1.397
    Симпатии:
    288
    На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею « мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя . А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений»
     
    Agent_k нравится это.

Поделиться этой страницей