Анекдоты!!!!!

[dsad]

Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...

-------------------------------------------------------------------------------------

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты сукка старая.!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

[The Alex]

- Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?


– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.

* * * * *

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!

 

[dsad]

- дорогая, выйдешь за меня?
- конечно, милый, с радостью. я так ждала этого.
- ну вот и отлично: автобус в пол-седьмого, роба в шкафчике, петрович в курсе.

 

[The Alex]

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

 

[The Alex]

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш....

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

 

[The Alex]

10 черногорских заповедей.

1 Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
2 Возлюби кровать свою как себя самого.
3 Отдохни днём , чтобы ночью спокойно поспать.
4 Не работай, работа убивает.
5 Если видишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему.
6 Работай как можно меньше и всё что можно перекладывай на других.
7 От отдыха ещё никто не умер!
8 Работа приносит болезни - не умирай молодым!
9 Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди, увидишь пройдёт.
10 Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся, когда видишь что работают - уйди, чтоб не мешать.

 

[The Alex]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным:
добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту.
Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность.
И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока.
Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз.
Свари пельменей и больше не выделывайся.
Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.

 

[The Alex]

"- Алё! У меня на кухне прорвало трубу! Потоп! Прямо хлещет!
— Что вы орёте? Во всём у вас негатив один и русофобия. Не всё так плохо, как вы описываете. Вам лишь бы всё очернить. Ведь есть же что-то хорошее. Свет у вас еще не отключили?
— Нет, свет еще есть.
— Ну вот и позвонили бы с тем, что у вас есть свет. На позитиве и патриотизме. А то — трубу у него прорвало, видите ли. Свет есть, и это прекрасно. До свиданья."

 

[The Alex]

У окулиста: — Какую я букву показываю? — А где вы?

 

[The Alex]

- Ты подкаблучник!!!
- Маша говорит, что ты не прав!

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите
— Ой, курить люблю, так бы и курил, и курил, вообще сигарету изо рта не
выпускал бы...
—Ну, а что ещё ты любишь?
— Ой, а трахаться люблю, так бы и
трахался, и трахался, вообще бы туда прямо весь залез, только губы
оставил бы.
—А губы-то зачем?
—Ой, а курить люблю.....

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
- "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

 

[The Alex]

— Что беспокоит?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять...

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, психолог вы так себе.

 

[The Alex]

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

 

[The Alex]

*Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- РасстрЭлять!
"Мошенник -знал бы будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.*

Жена собирается к гинекологу, муж вдогонку
-- Давай! покажи им там всем!

 

[The Alex]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

 

[The Alex]

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

– Долгая жизнь в браке – это медленная смерть. Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу матери, потерявшей ребёнка, а за десять лет – стрессу сгоревшего заживо.
– Простите, а вы точно тамада?

 

[The Alex]

-Милый, хватит при мне пердеть.
-Это новая стадия отношений-я стал тебе доверять.
-Ты это делаешь с первых дней знакомства.
-Я очень доверчивый.

 

[The Alex]

Месяц не сидела за рулём, наконец села...
Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

 

[The Alex]

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! "

 

[The Alex]

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

 

[The Alex]

Скажите, а фильм омерзительная восьмёрка это про " Жигули" или про Балтику" ? Про Windows